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一名寻找解脱者的心态（第5页）

我认为室友是共同相处的朋友，应该加深了解，互相担待。

「那你就8点之后别拉琴，要不去阳台去拉。」

但没想到得到的是这样一个答案。

我拿着纸笔，有些无力的瘫坐在一旁。

仿佛被抽干了力气，看着手中的白纸上写下这行字呆呆发愣。

音乐是展现一个人的自我，抒发感情的东西。

在我的视角里。我为了其他人做考虑，选择用使起来最不舒服，声音如此之小而不洪亮的电小提琴了。

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本身就是一种对自我的压抑。

好不容易在得到了所有人的一致同意后，觉得找到了自己的容身之处。

却没想到在关键时刻，遇到如此巨大的转折。

过于意料之外。完全没有想到。

于是我开始变得像梵高一样抑郁。

先是用手攥拳去砸墙。

感受着疼痛与发麻感，体会活着的存在证明。

随后又是在寝室门右边的墙上反复撞头，撞上不下10次，试图让自己冷静一下。

反应过来这会引来其他人的注意，和「不必管他」。

同时又在这么做的同时，感叹为什么不出去找个没人的地方撞？

是在渴望他人关心吗？

（真是搞笑。）

我在心里自嘲。

这份感情令人一边悲伤抑郁着，一边在心里大笑出声。

用墙抵着头，想要自我放松一下。

于是按照当初散打所学，就这样缓缓身体向后侧下。

倒下的同时，注意将脖子微微向前仰，避免摔成脑震荡。

但这个举动惊动了其他人。

而我已经无暇顾及。

我只是径直倒在那里，不知为何而流的悲伤泪水自脸颊流落而下。

浸润了干涩的眼睛，火辣辣的刺痛。

如同路边的小石子儿一样，被人无视。

生来便毫无意义，无论多么努力，都得不到生存意义真正的认可。

只是存在于此，便会遭尽否定。

想要改变，也改不彻底的蠢货。

或许我已无可救药。

我完全没考虑到去阳台练习。

一来担心声音会传的更远，毕竟它是真空的，不是密闭的空间。

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