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后来的话都不用他说出口,换成是我的话这种情况我也不想继续追着解释了。
我一时说不出话,这一刻我竟不知道先骂江知霁这个害人精,还是先跟他道歉亦或者先反驳我从来没有收到过这种消息。
但看着他认真的样子,我开始疯狂回忆,是我记忆错乱了?不可能啊,来到这里的三天我就对着之前我偶尔兴起写的日记比对过记忆,完全没有差错。
不过事情如果是他说的这个样子,那我成什么了,在男朋友家里人去世时一点安慰都没有,隔半个月还直接跟人分手的人渣?
我被这个消息冲击得半天没回过神,半晌讷讷地说:“我,那个时候的我,我真的没有看到这条消息过。”
我这恋爱谈的都什么啊,最后留下的全是心虚和愧疚,我感觉自己快哭出来了,说话都带着点哭腔:“对不起。”
我完全解释不了当时的我不是我,只能默默替当时的我给他作迟来的道歉。
他抽了张纸递给我,手举着好像要帮我擦眼泪的样子,最后还是把纸巾放在了我的手上:“我知道了,别哭。”
他将放在裤子兜里的照片拿出来,看我正擦眼泪便拿走我的钱包亲手把照片夹了回去,然后又把钱包还给了我。
“现在不缺东西了。”他说。
我拿着钱包不知所措,留也不是走也不是。
“还是要跟我分手吗?”他轻轻问。
听到这句话我突然记起了小硕,跟我合照的明硕,我的眼泪也停了下来,所以我说:“我已经有男朋友了。”
他点了点头,又问我:“不喜欢我了吗?”
我说不出话了。
如果是来找他之前的我,没有真正见过他的我,没有听到他解释的我,也许可以毫不犹豫地告诉他,我只喜欢明硕。
但是现在我说不出口。
我的身体里明明不是两个人,现在的感情也应当是我自己的才对,但是为什么脑子里更多是当时喜欢他的感情呢。
虽然我没有回复,但他轻轻笑了出来,他推了我一把:“去把脸洗一洗。”
我正不知道怎么面对他,听完他的话急忙往厕所跑。
一把脸洗完后整个人也清醒了很多,我抬头看着镜子里的自己。
真正的感情付出时才会觉得这个世界真实起来。
我想起曾经口嗨时说小小的一个心还不是能分成很多部分,我可能真的没有当纯爱战神的天赋。
走出去时我还不知道怎么面对他,他就坐在沙发上等我,手肘撑着扶手,就像很久之前我每次洗漱完出来看到他时一样,他完全不像我,在沙发上这个样子基本上会配着手机,他这个样子只会是休息或看些书,现在他只是在等我。
我喊了一声他的名字,他便扭过头把手垫在沙发背上,头顺势靠在手肘上,但我还没想好下面该说什么,所以还是他先开口:“把我的联系方式加回去好吗?”
我默默地点了下头。
然后我跟他说:“我想回家了。”
“好。”
他没有说要不要送我的话,也许我低估了他对我的了解程度,不问多余的话是他一向的风格,他知道我现在不想让他送。
所以我默默地走到玄关,把钱包装进背包里,换好鞋子打开门走了出去。
直到关上门,阻隔了一直放在我身上没有移开的视线。
我深深吐出一口气,摁下电梯下行按钮。
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