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我知道我向来愚钝，可我总尽可能表现得聪明一点，哪怕很多事情我根本无法理解。

但那天，我演都没法演，实在太意外。

我诧异地看着余柏言，他站得笔直，整个人看不出一丝破绽。

他像极了从前走在我哥身边的那个完美学长，这一瞬间让我觉得，他要回到我哥身边了。

而我，不过是他被甩之后用来消遣的破抹布，现在我没有任何利用价值了，他要把我丢掉了。

那一刻，我怒火中烧，可很快我又意识到，这件事原本就是我主动的。

是我主动让自己那么廉价地凑过去，给他当抹布。

或许见我迟迟不开口说话，余柏言也有些乱了方寸。

也是后来，我问他那天他看着我的时候是什么感觉，他说：“觉得你下一秒就要掏出刀来，挖了我的心。”

这是我干得出来的事，只是那会儿我手边没刀。

“我们不该把你拐到弯路上来。”余柏言对我说，“你就当好玩，玩够了就回去吧。”

他说完这句话，把我送回了班级，而我一路上一声不吭。

那天晚些时候我才领悟了他那话的意思，他是觉得他和我哥给十六岁的我带来了极坏的影响，是因为他们，我才对同性产生了不该有的好奇心。

意识到这个，我心情大好——余柏言没当我是抹布，他在怜惜我。

我被鼓励到了一样，铁了心要跟他厮混下去。

当晚放学，我疯了似的朝着“小白楼”跑去，余柏言班级教室只剩他一个人，我呼哧带喘地进去，抬手关灯，在他疑惑的注视下走到了他的身边。

只有我们的教室，安静到只听得到我的脚步声。

关了灯之后，我和余柏言只能借着月光看着彼此，在走向他的时候，我又忍不住想：黑暗是不是让我更像我哥了？

说起来，一切在最开始就是我的错，我搞错了我和余柏言之间的关系——和他对我的感觉。

有一些疑惑，我揣着走了好多年，直到终于真正聪明起来，才向余柏言坦白。

而他，也终于在那个时候才明白了为什么这么多年我始终如此拧巴，是性格使然，也是误解使然。

总之，如果时间可以回到我们在“小白楼”教室里的那一晚，我不会再那么冒失，只是没有如果，时光从不会倒流，那个时候的我享受着莫名其妙的快感，根本不懂感情究竟是怎么一回事。

我走到余柏言身边，带着自认为潇洒实际上应该很怪异或者滑稽的微笑，手撑着他的书桌，俯身嘴唇贴在了他的耳朵旁。

余柏言很淡定，一声不吭，等着我开口。

于是我说：“没关系。”

我的开场白是“没关系”，我要让他知道，我听懂了他的弦外之音，也真正下了决心。

我带着对欲望的强烈好奇心，迈出了对于我们来说都很重要的一步。

“我就是想和你玩。”

我当时是这样说的。

自作聪明的我以为这样的措辞会让我看起来对这段关系更加游刃有余，可实际上却导致余柏言在那时就会错了意，以为我只是在和他“玩”。

他沉默了一会儿，问我：“玩什么？”

我嬉皮笑脸地直起身子看他：“你和我哥玩什么，我就和你玩什么。”

他目光深沉地看着我，在月色中，我不知道在他的眼里我究竟是什么样。

按照我的计划，接下来我们应该拥抱、接吻，然后继续之前那种见不得人的勾当。

可是没有，我做足了一切准备，余柏言却没有任何吻我的意思。

等待他开口的时间对我来说度秒如年，笨拙的我甚至没办法有太多关于结果的想象。

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