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然而朋友说的对，如果你放弃，那么你就是失败者，这个世界不会因为你而停止，而有一日你成功，回首这一切，却不过风淡云轻的一笑。

嗯，虽然这话，有些自狂，可是对于我却也确实安慰了不少，前些日子是光棍节，所谓的结婚好日子，我参加了一场单位同事的婚礼，而在那一天的早上，我又得到了一个很震惊的消息，一个认识很久的老人就在前一日被大货车横压而亡。

一日生，一日死，一日有人快乐，一日有人悲伤，比起见惯了的死亡和绝望，我在喜气洋洋的婚典上看司仪让几个孩子们走t台欢乐气氛的时候却又恍惚，其实生活中永远都有快乐，悲伤，明亮，黑暗，对于我来说痛苦的，对于旁人不过微尘，对于我来说快乐的，旁人也许不屑一顾，我纠结，彷徨痛苦，又为了那般？

因为我选择了，所以我没有资格说不做。

所以这么几日不发文，也给了我极大的空闲来审视和回味，今天总算是解锁了，欣慰之余亦有感慨，借着这机会不妨咱唠唠嗑，喜欢的看看，不喜欢的照骂，我已经明白，这个事，青菜萝卜各有所爱是没法拧过来的。

不论是好的坏的，觉得瞧不起的，或则甚至骂是无耻的，我终于可以算是平静面对了，应该感谢这次事件，其实很多时候我们大多数都在浑浑噩噩间过来的，平地一声雷，也许可以把你炸醒，应该值得兴庆。

这个锁文的第一日编辑和我说让我改文的时候我充满了不甘心，愤怒，还有委屈，因为我本来并没有觉得这些东西到了不可存在的地步，无论旁人怎么谩骂，我都坚持，那些东西，是我的，我想的，我是借鉴了侍寝，但是仅仅提供了我故事的风格，那文首先灵感来自于百家讲堂讲述大隋王朝历史的那一段，我萌隋文帝夫妇的感情，于是有了这个文男女主在结尾的番外构思（请原谅我先有番外构思再有全文，就是觉得那个场景很可乐），因为那句大好头颅谁来砍，有了我最欣赏的如意爹，但是到底是写正剧还是写轻松，我一直拿不定主意，侍寝让我眼前一亮，决定就用这样自我调侃的意境比较好，隋炀帝的女儿嫁给李世民也是有历史真实的，这个时代背景和公主皇帝的关系非常适合引用，于是全文感觉就出来了。。以至于派生出来的梅老头，那些憎恨的女配，那个从未有过机会的青梅竹马，都开始慢慢成型，说起来，我最爱的，还是头俩个男配，一个是梅老头，一个是借鉴了隋炀帝的如意爹。估计，真该跳出来骂我的是这位皇帝，我把他一家子都倒腾出来可劲的编排了。

嗯其实没必要再纠结这些人物，这个故事，从开始我就承认我因为喜欢侍寝而有了这个故事风格的打算，因此在有人看来这就是抄袭，我委实无法苟同，但是这个时代不是也不该是制约声音的时代，每一个可以有自己的看法，你不可能让所有人喜欢你，这是我觉得不能反驳的最大原因，我觉得不论你说什么，在不喜欢你的人眼里，都是苍白的辩驳毫无意义，我只要安静做想做的事就好。

可是这个愿望总是和事实有些差别，当突如其来的锁文和不得不修改开头十章的时候，我曾经也一时激愤想过，其实说白了，如果这篇文不v，那么没有啥经济利益的话，何来那么多谩骂，我要表示我的不屑和清高，我直接开个小号把这个文全盘复制白看，是不是就会好一点？我宁愿一分不要，我也不愿意动我写的东西，不论他人如何看，我自己知道那些东西写出来的不易，无论你信不信，删除那些段落如同割肉剔骨，说的文绉绉的也许你觉得矫情，但是那晚我改到凌晨两点时，眼泪就没停过，我很不甘心，为什么我就要必须把我的东西剔除，仅仅是因为相似，大千世界那么多相似，我就该被剔除？

谁都可以不信我自己信，那些东西一个字一个字从心里冒出来，成就一个血肉丰满的人物，我不标榜我的人物完美，可是是我制造的，如同自己的骨血，一日三千字的规定自己要完成，如果没有完成我睡觉到一半也会因为心有愧疚而继续码字，重复修改后发上去的，尽管不是完美，却是自己辛苦订正校对出来的，十二章，估计得用二十天左右，却用了一天十二个小时用其他的文字代替出来，那代替的段落情节，简直瞧着都是垃圾，那一晚，夜半无人，我真的痛心那被删除的，也许在厌弃的人眼里，这些东西都是垃圾，是抄袭，是借鉴，可是于我，真正不可分割，即便你觉得它歪瓜裂枣，它就是我的孩子，为什么我就该遗弃他们？

可是，我冲动的想要表白所谓清白干脆就解v，可是这种冲动仅仅维持了几个小时，是，我很难过，是，我也不甘心，可是如果我冲动之后结果呢，我清高了，看文的也快乐了，可是编辑呢？我觉得我这么冲动后唯一可能对不起的就是编辑，以及那一纸合约，编辑帮我推文，帮我修改，于我这个门外汉的纯粹业余写文来说，哪怕一个字的指教也是金玉良言，写文是我的业余，于她却是工作，晋江有它的规定，她必须执行，我恣意妄为痛快一时，总会有对不起的人。

我已经过了愤青的激情，我见识过冲动之后难以收拾的残局和后悔，甚至如今我依然还在犯错，可是今天这一步，我不能做，我没必要清高，通俗小说在清高的作协曾经是不入流的下里巴人，阳春白雪瞧不起，我这本就是俗人一个我就爱这文学味道，我清高个屁！

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