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还记得你第一次情绪低落的时候,让我觉得好像快要失去你的错觉。因为我这个人没办法忍受超过三分钟以的沉默,除非是提前的解释。我一直在找话题,直到后来你问起我以后的打算。说完之后,我其实还是有点胆战心惊的,生怕自己说的不对。
你说,‘还好,里面还有我的存在。’
怎么会没有呢?
也是那一次我才慢慢理解你身的压力。想要赚很多钱,才能给自己一个很好的生活,给爱的人很好的生活。
也许从一个人变成两个人真的需要一段时间的适应,所以我选择尊重并且陪伴。你看,现在你不也适应了有我的存在了嘛,哈哈哈哈哈哈。
还记得我第一次真正把自己的脆弱展现给你的时候。那是我们一起去拍证件照的时候,回家之后,发了朋友圈。但是我好像还不是很豁达,也不是特别勇敢,屏蔽了一些人,其中就有我的父母。因为之前交往的那个男孩确实给我造成的影响有点大,也是那次,我以为自己找到了一个真心可以度过一生的人,但是最后还是被欺骗了。我的父母知道这个事情,他们劝了我很久,我也慢慢恢复。
发出去之后,我思来想去,实在不能容忍自己的行为。于是删掉了,重新发了一次。
并且告诉了你。
当时说话的语气好像过于郑重,给你吓了一跳,以为要分开了。真是不好意思,哈哈哈哈哈。我这个人一说起事情就很认真。
因为我想,我想要的爱是坦诚热烈痛快的。你是如此,我应当也要做到。
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还记得第一次你陪我经历经期的我的状态。那晚我难受的不想动,(虽然是在逛街之后才有的,小声解释),只想见到你。
你找到我之后,我突然好委屈,突然好想哭,就哭出来了。
刚开始你安慰我别哭了,后来义正言辞地说,“控制一下。”
这句话有魔力。
我好像知道自己不应该继续哭下去了,但是确实憋屈地憋住眼泪了。
之后是沉默,我说,‘你就不能等我哭完吗?我真的好难受。’
你说,‘不是说你不可以哭,也不是觉得你丢人什么的。只是觉得没必要让这么多的人看到你脆弱的地方。你可以只对着我哭,我也会安慰你。很多时候,没必要让很多人看到自己的脆弱面,这也是对自己的一种保护方式。
那时候我明白你说的有道理,并且决定慢慢改掉自己这个弱点。
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还记得有一次回家路过学校的时候,看到我的吉他老师在弹奏,我说,他挺不容易的。
你说,怎么不容易了?
我说,他自己创业办店子的时候,被别人骗了很多装修费,有好几千呢。后来他自己装修,慢慢搞到现在。去年的时候,他老婆生产了,是一个小男孩。他出来演奏,要么是因为最近的生活压力太大了,要么是因为纯粹想要弹吉他。
我感觉,岁月真的会把人不断地磨、磨、磨,磨成不是最初的样子。虽然,也没有人能够一直保持最初的样子。但是每次看到他,我的心里就会感慨,会不会有一天,为了生活,你,或者我,也会这样?
我不想被生活改变,我想自己改变生活,改变自己。
你说,我最近也有压力嘞,这年头没有谁过的很容易。
我才发现,我好像最近都没有关注你的状态,真是一个讨厌鬼。
后来才发现,你确实皱眉的次数多了,你说那是因为你在思考。
你的食欲也变差了,开始吃的越来越少,说好了要一起做吃货来着。
你开心笑的时候越来越少了,好像总有什么压在心里。
我不太敢问,也会觉得自己的能力还没有足够强大,应该要怎么做,才可以和你一起分担呢?
想了很久才发现,唯一能做的真的只有好好照顾自己,好好学习,这样子以后的路才会更加好走。于是我开始不愿意外出,想要多练习一会口语,不断让自己的专业能力变强,这样还可以多接一些家教,哈哈哈哈哈。
先写到这里吧,以后的路还长,就像你第一次对我说的情话那样,
“敏敏,生活不慌不忙,我们来日方长。”
爱你的,
敏敏
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