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拿出钥匙打开门，一股浓郁的烟味充斥着房间。

我打开灯。看见了茶几上的烟灰缸，塞满了烟头。

他到底来这里等了多久？

我不敢去想，可再也没有力气。颓然地坐在沙发上，或许就在刚刚，一个小时，半个小时，甚至就是在十五分钟前，抽烟的那个人还坐在这个位置上。我不知道他在想什么，可是我知道，此刻我终于憋不住了。

我蜷缩在沙发上，哭得像一个婴儿。肆无忌惮，歇斯底里。

莫一一说天蝎座是最痴情和专一的星座，最难以忍受的就是背叛，所以他们也是最绝情的星座，说分手就分手，绝对不会拖泥带水。

这件事情，只有两个可能。要不星座是骗人的，要不莫一一是骗人的。

我一直以为自己爱的是傅心扬。那么多年，久到我都不记得是从什么时候开始的。我曾经为此追问过答案，为什么会是他。是青梅竹马吗？是两小无猜吗？其实都不是。傅心扬身上有我身上没有的执着与狂热。如果我是一棵中规中矩的牧草，那么他就是草原上最放荡不羁的野马。我一直以为，我会这么一直追随下去，仅仅只是为了追随，不需要结果，不计较得失，是一种融进血液里的执着与狂热。我可以像所有在青春期暗淡无光的女孩子一样，站在阳光的阴影处看着他发光发亮；我可以像所有在象牙塔里的女孩子一样，为了所谓的骄傲默默地去喜欢一个人，默默地付出，然后沉浸在这样的静寂里，享受一个人的爱情；我甚至可以像所有为爱生为爱死的女孩一样，只是为了追随，就可以肆意偏离自己命运的轨道，只是因为他，然后让自己投入另一种人生。我已经想不起在过去的岁月里，有多少事情是为自己而做，有多少事情是为他而做。比如说，如果没有傅心扬，我还会不会傻傻地写那么多首歌词，如果没有傅心扬，我还会不会去认真地分辨吉他的和弦，如果没有傅心扬，我还会不会来北京？如果没有傅心扬，我还会不会是一名记者？而不是其他？

我没有办法去假设，这是比蝴蝶效应还要强大的逻辑，至少我找不到命运的，究竟是从哪一天哪一年甚至是哪一件事情就让人生就此改变？

如果没有他，我会不会只是一个神情木讷感情晚熟的女孩子，我不懂得青春的悸动，不懂得盛夏光年里的残酷与炽热，所以我会平安地长大，然后在大学里顺理成章地谈一次不会伤筋动骨的恋爱，或许会分手，又或许不会。然后毕业，然后工作。我或许在别的城市，又或许回到了家乡，跟一个男人结婚，然后生子。我的人生里不会出现别的字眼，比如说这纷繁复杂的演艺圈，这看似火树银花实则寒玉生烟的盛世布景，比如我不会那么容易就会对现实厌倦，或许我跟时下25岁的女生差不多，有着一份正常的朝九晚五的工作，闲时看看八卦新闻，谈谈恋爱，走在谈婚论嫁或者即将谈婚论嫁的康庄大道上，而不是在25岁那年，就把自己的人生逼进了一个死胡同。

虽然这样的假设可能都不会成立，但是我或许能够确定的只有一件事情。

假设没有傅心扬，我不会认识聂亦鹏。

我不知道是从什么时候起，这个三个字就像被下了蛊，施了咒。碰不得挨不得，稍微一提，都会伤筋动骨。

可见，我不是一个专一的人。那么漫长而又深刻的暗恋，还没有修成正果，我竟是在这样一个既不是纪念日也不是分手的日子，为了另外一个男人撕心裂肺。

我甚至找不到任何理由，也找不到任何强有力的逻辑去分析为什么事情会变成如今这个样子。

佛家说的好，有因必有果。所以一场居心叵测的邂逅注定了结局都是死于非命，尸检的结果只有五个字——非正常死亡。非常吊诡，自杀也是非正常，他杀也是非正常。我连凶手和症结都不找到。

有时候我也会很恶毒地想，即使是包养和被包养的关系也好，至少来路清楚，那么了断也会异常干净。即使不是包养，那么是情人的关系也好，总会有个约法三章，比如说时间，比如说某一方会名正言顺地提出来，我不会跟你如何如何，除你以外还有甲乙丙丁云云。

但是，我们没有。

我努力在记忆里搜索聂亦鹏是否说过什么，但真的没有。

我只记得我们说过那么多话，有时候我会觉得我们的关系像长辈，像兄长。我们可以无话不谈，可是也可以摒弃言辞。他没有承诺过，可是也没有否认过。我不过只是在患得患失间永远找不到自己位置的那只可怜虫，所以连分手都那么莫名其妙，我甚至找不到证人去证明我们曾经在一起过。就好像茶几上的烟灰缸，只有你才会认为这是存在的证明，可是在旁人看来，这不过只是一个放满了烟头的烟灰缸而已。

我像极了新闻里那个怪异的老头拿着一个饭碗四处寻求他的知音，他说这是金沙出土的瑰宝，可是没有人认可，有的人说这只是唐宋平民用的普通瓷碗，有人说这只是晚清的赝品，还有人说这不过是八十年代最普通不过的搪瓷。你眼里的价值连城，在旁人眼里不过是一文不值而已，所以连悲伤都不值得同情。

可是，我的身体和思想像是分裂一样，明明脑子里貌似冷静地在转着这些念头，可是另一个声音却响起，脑海里闪过的全是片段，支离破碎，泣不成声。

是我第一次见过聂亦鹏，那时，他和蔼可亲地让我以为他是我见过的世上最好的老板。

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