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10 我还不都是为你好10（第1页）

我可以不让那些陈年旧货影响到心情，却没法把他的固执己见挡在我的生活之外。我早就发现他有点控制欲，我们也为此闹过别扭，但我婚前没把他这个毛病当回事。我这么厉害，还怕他控制我不成？结婚后，他把控制欲完全放开，我才发现那有多么令人难以忍受。

他是个积极上进的人，凡事都要努力去做好，也肯吃苦去争取。这原本是个优点，但不幸的是，婚后他把对自己的严格要求延伸到我身上，总是指责我在浪费时间，不准我看电视剧，不准看小说，逼我看书，而且一定要看“正经书”，简直就是个望妻成凤的虎夫。我从小到大没这样被人逼迫过。妈妈除了在穿着打扮和对待男孩子的态度方面对我严格管束外，给我的成长环境一直是宽松的，他们甚至都没有督促过我学习。谁成想一结婚我竟然立马多了个严厉的家长。

“你真烦死了人了。连我爸妈都没这样逼过我。”

“所以你才不求上进。”

“我不求上进不也上了个好大学？找了个好工作？”

“以后呢？这样瞎混下去，你以后怎么办？”

“以后再说以后呗。现在的日子都过不好，还管什么以后？”

“你现在不努力，以后有你愁的。”

“用不着你管！”

“我是你丈夫，我不管谁管？”

“烦死了！烦死了！你就是个法西斯，纳粹！”

“我还不都是为你好！”他每次都这么说。我恨死这句话了。可不管我多么反感他的“好意”，他都契而不舍地坚持来烦我。

在去学校的路上，想起这些往事，我依然觉得好累。唉，周密，你有没有想过你所谓的对别人好应该是对方所能接受的？如果你给予的好并不是对方需要的，那又怎么能算好呢？如果对方接受不了，你的好又有什么意义呢？就像天上的太阳，冷天里洒下光热固然让人高兴，可三伏天还要不停地送温暖，岂不招人厌烦。

还有那些鸡毛蒜皮的小事也让我烦不胜烦。他喜欢保留东西，甚至大学时的作业都要留着。这点真像他妈。而我嫌麻烦，东西用完立刻扔掉，有时没用完就找不着了。他要把家里收拾得一丝不乱，什么都要井井有条地摆好。他总是指责我用完的东西不放回原处，打开的抽屉没有关上，衣服扔得东一件西一件，袜子找到一只找不到另一只，碗筷要攒一堆才洗。他坚持认为他的生活习惯是对的，总想把我管教好，给我养成他的好习惯。我心里承认我那些毛病的确不好，可我憎恨被人管束，越被管着越要逆反。有时起意打算收拾归拢，但一想到他的“管教”就气不打一处来，不但不归拢，反而故意把家里弄得更乱。我们俩为类似的小事无休止地争吵，吵完后谁都不让步。我无数次地骂他是个惹人厌、讨人嫌、招人烦。

心平气和时，我问过他为什么不肯让着我、哄哄我。他的理由一大堆：吵架时我自己气得跟个蛤蟆似的，我哄你谁哄我？我要是哄你，你接着耍小性子闹得更厉害怎么办？我也要面子，低三下四哄你不是太丢人了？我本来就没错，为什么要哄你？还有最重要的一点：结婚时打个什么样的底子，一辈子都是那样，我可不想一结婚就纵容你养成坏习惯。他的这个老观念简直跟我那乡下表舅同出一辙。表舅的口头禅是老婆不能惯，一惯准坏，娶来媳妇儿要先暴打几天，把媳妇儿打老实了，以后的日子才好过。

最终，我非但没被他管教成勤奋好学整洁利落的乖媳妇儿，反倒恨不得离家出走。想到这里，我叹了一口气，唉，不知他是否还像当年那么固执？人的秉性难移，应该还是那样吧。

走进校园，桉树的清香飘过来，提醒了我，这是美国，不是bj，放轻松，时过境迁，他现在就是个路人甲乙丙丁，连个朋友都算不上，他再也管不着我了，我不用担心，也不用烦恼。我甩甩头，想从不愉快的回忆中挣脱出来，别想那些了，别想了……

可心底那根刺还在作痛。

那年春节，他说公司有项目要赶工，我决定一个人回老家过年，乐不得躲开他好好清静几天。

上大学时尽管觉得专业课没什么意思，但也算蒙混过了关。直到真正当上会计后我才醒悟到我选错了职业。我讨厌枯燥的数字，缺乏耐心和细致。这份外企的工作竞争激烈，来之不易，头半年我干得兴致勃勃，可等工作熟练后便开始厌烦。近几个月，他反复唠叨要我去报考注册会计师。他的强硬态度就像是催化剂，把我对考试和对会计的反感情绪加倍地激发出来。我们越闹越僵。

我的票是半夜出发的那趟车。吃早饭时，他说今天不去公司，上午十点直接去客户那里，要待上一整天，弄不好还要加班到很晚。我说加就加呗，我又不是自己去不了车站。他说我争取赶回来送你。我说用不着，咱可不敢劳烦你这个大忙人。

我下班后先去稻香村给妈妈买了几样她喜欢吃的糕点。回到家煮了冻饺子。吃完后我从柜子里找出厚羽绒服、棉鞋、围巾、帽子、手套，还有给妈妈买的两件衣服。看看表还有不少时间，我决定先上网看一会儿再打包装箱。打开台式电脑，屏幕上显示出体育新闻。我一边拨号上网，一边顺手关掉那个窗口，然后又关掉一个，又一个，又一个。烦人，他总是开这么多体育新闻窗口。最后我看到一个窗口上显示出他的邮箱的收件栏。平时我俩吵归吵、闹归闹，但彼此之间没有秘密，就连两个人的邮箱密码用的都是同一个。

我一眼瞥到徐玲玲的名字，在发信人一栏中，是黑体字的未读信件。

徐玲玲和我在同一个宿舍住了四年。一年级时我们针锋相对，后来只剩下冷漠。我们都把对方当成空气，谁也不理谁。可以说，她是个非常与众不同的人。我再也没有见过一个像她那样独特的人。她一入学便明确表示她要找个有权有钱的北京人。用她的话说，第一次投胎没投好，那不怪她，因为投胎的随机性太大，而且她没有选择权，结婚是第二次投胎，是个改变命运的关头，这次她有了自主权，一定要拼力嫁个好人家。

入学不久的一个晚上，她把她的二次投胎理论铺开了揉碎了讲给我们听。她的口才不错，讲得头头是道。我们一屋子人全给震呆了。倒不是她的说法有多么新鲜，而是她在讲这些东西时坦然自若的神态，实在是前所未见。我们一帮坚信妇女能顶半边天的同学缓过劲儿来后自然不买她的账，跟她争论，你有那心，那份努力，就可以改变自己的命运，就可以过上好生活，为什么一定要指望靠嫁人来改变命运呢？她嗤之以鼻，你们不懂，嫁得好比自己干得好更合算，你得懂得如何合理有效地利用你的资源。她说从小她妈就告诉她为达目的可以不择手段、不惜一切。我们再次被震呆！这样的话也能说出口？人多多少少都有点见不得人的心思。既然是见不得人的，不是应该尽力掩藏吗？

四年间，她把聪明才智和时间精力都贡献给了钓金龟的伟大事业，兢兢业业、顽强不息。怎奈天不遂人意，她最终也没能找到个有愿望又有能力帮她在bj找份儿好工作的人，更没找到个愿意把她供在家里享清福的金龟。毕业后她去了沈阳，好像嫁了。听说那个人家境不一般，还帮她在外贸公司找了份儿不错的工作。直到她走时我们也没弄清楚，她的理想有没有实现？她孜孜不倦奋斗了几年的事业算不算成功？

徐玲玲和周密同系同专业。每次周密来宿舍找我，只要碰上她在，她总会留下来和他聊一会儿，多半是说他们的作业、考试或课上的事。我不喜欢她这个电灯泡，但并没想过别的。直到有一次周密给我剥瓜子时，我才察觉出不对劲。他自己不吃瓜子，但喜欢用手剥出瓜子仁儿攒出一堆来给我吃。徐玲玲当时也在。她的眼睛瞟着周密，娇声媚气地说：“林樱，看你运气多好，找到周密这么好的男朋友，又聪明又帅气，还这么体贴。”我的心咯噔一下，她的话听着别扭，她瞟他时的眼神更令我反感。

我过后明确告诉周密，徐玲玲没安好心，离她远点。

他一脸不屑，“你想到哪儿去了？天天疑神疑鬼，好像我有多好，谁都跟你抢似的。同学间说说话都不行吗？”

“有她那样说话的吗？你看她说话时的口气和眼神，对劲吗？哪有女生当面夸男生又聪明又帅气的？你帅吗？就算你不是歪瓜劣枣，可离帅哥的距离怎么都不止八千里吧？你有没有自知之明啊？徐玲玲那么说不是挑逗是什么？”

他不再理我。

尽管我口气强硬，但其实我也搞不清楚我是不是反应过激。我知道自己闹起疑心病来不可理喻。我知道他不是徐玲玲感兴趣的那类人，但是，父亲的出轨给妈妈和我带来了太多痛苦，我特别害怕同样的事发生在自己身上。

徐玲玲为什么给周密发邮件？我们已经很久没有她的消息了。我赶紧把她的信打开。没有称呼。信写得很长。非常长。我吃惊不已，竟然还有人像我一样喜欢写长信，而这个人竟然是我最瞧不上眼的徐玲玲。

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