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我不想再和他冷战了,我受不了了,他就躺在我旁边,我却感觉距离好远。于是我又主动说话:“老公。”他不搭理我,也不关掉手机,看起来还不准备睡觉。我真的太难受了,坐近了一点,握住了他的手机,他凶狠地瞪过来,我卑微道:“我错了。”我向他道歉,我投降。他果然态度软化了一点,虽然还是冷冰冰,但肯说话了:“呵。”冷笑了一声,我迫不及待说出了我的想法:“我们一起去埃及吧。”他又软化了一点,气哼哼的,我就主动讨好:“我们一起去,我陪你去。”“你不是要考研?”我立刻摇头,讨好他:“我回来再复习,好吗?”这件事我真的想通了,我还是不想放弃考研,但也不想放弃他。我想的是暑假我们也不可能一直在外面旅游,最多玩十多天,回来还是可以复习。我就牺牲一点时间,把书也带上,路上尽量复习吧。他脸立刻又黑了,看起来又要发火,似乎对我考研这件事极其介意,我真的不想和他吵了,就软声哀求他:“求你了,我真的求你了,我什么都依你了,你也稍微让着我一点好不好?”他脸色还是很臭,但大概还是觉得眼前的玩乐比较重要,立刻将手机扔给我,冷冰冰说:“自己买张机票,明早十点的。”我正想和他解释,说就想和他两个人出去玩,却听到他说:“买不到同一航班的,你就自己一个人走。”我整个人都麻了,不可置信问:“你票买好了?”他冷漠地点点头,我的脸色一定很难看:“你们票都买好了?”他很不耐烦哼了声:“嗯。”我还是抱着一丁点幻想,又问:“你们几个人去?”“我,康哥,谭子,他女朋友,姜以恒。”这是他们整个乐队啊,他最好的朋友,我有什么资格挑拨呢?我心都冷了,眼泪再也包不住,流了出来。他瞅了我一眼,怒问:“你他妈又怎么了?”我放下他的手机,终于说:“我不去了,你们去吧。”身后是久久的沉默。我不想看他的眼神,去了洗手间,洗了把脸。我不想忍受姜以恒,无法忍受。我不知道高卓那时候爱不爱我,但是那一刻,我觉得我没那么爱他了。我在他心目中的地位,到底排第几呢?我觉得我比不上他的乐队,比不上他的朋友。如果我没有主动提出来要和他一起去埃及,他是不是准备和我冷战到底呢。和他的好朋友一起去玩,然后在我等得心慌失措时忍不住给他打电话,嘲讽一样对我说:“我不需要你了,我已经在埃及了,和我的朋友们。”离开了我,他还有他的朋友,有姜以恒。是我一直太自以为是了,以为他依赖我,其实是我一直依赖他。我哭得好伤心啊,他背着我买机票,什么都不给我说,让我像个可怜的臭虫一样,一遍遍哀求他,我真的好贱啊。我伤心到崩溃,心口裂开了一样,眼泪源源不绝,我觉得我这辈子都没哭得这么惨过,这下不仅是姜以恒和我站到对立面了,他整个乐队的朋友都和我站在对立面。我和他的关系,从来都不是平等的。我在洗手间里撕心裂肺哭,感受不到他对我的一点尊重,他哪怕订机票之前稍微给我打个电话,问我一声,我也不至于这么伤心。我觉得自己太卑微了,在他面前,在他朋友面前。眼泪似乎怎么也洗不干净,我不停用冷水冲脸,不停有泪水流出来。就在我哭得要死掉的时候,听到洗手间的门“嘭”地砸开,耳边传来怒吼:“你他妈到底在哭什么?!”我问了一句很可笑的话:“呜……你真的爱我吗?”我眼睛都哭花了,看到他死死皱着眉头,似乎忍无可忍,我不想听到他说出难听的话了,不想自取其辱,所以我很绝望道:“我们分手吧。”这样病态的关系,始终是不可能长久维持的。就算没有姜以恒,我们之间也会有矛盾,他不懂得尊重,我只是他的附属物,他不喜欢我有除他以外的思想。我以为会换来难听的辱骂,或者暴力的摔门,却只看到他冷冰冰说:“你他妈再说一遍?”我看到他这副样子突然发抖,我说分手是有赌气的成分,但也是真的伤心,我或许还是希望他能够挽留我,哪怕稍微哄我一下,我就会委屈地扑到他的怀里,请求他不要分手。可是他只是让我重复一遍我刚才说的话,我不敢再说一次,我心底还留有可笑的幻想,我怕说了,这段关系真的无法挽留了。
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