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我真的快疯了。
家里没人的时候,我怒吼,我喊叫。
然后全身刺刺痒痒的。
他们又开始为我安排一切了。
就是我学到什么东西都是他们的,我什么东西没学好,就是我自己活该,我自己不上进。
我真的不想提升自己了。
为什么还管着我,虽然跟我说考出驾照来就OK。
但是考出驾照我估计就要6月份了。
这一段时间,我觉得我成长不了多少。
我探究自己的内心,我发现我并不是想要在这段时间内提升很多。
我想的应该是离开他们,完全离开我自由之后,我再提升的。
我感觉这样才算是我自己的。
如果我没有离开他们,我的提升都是他们的功劳,给我一种这种感觉。
我在心里叩问自己,做好了成为更好自己的准备了吗?
我发现我在逃避,我的内心在逃避这个回答。
我一遍一遍的说,我做好准备了,我做好成为自己更好自己的准备了。
但是就感觉它中间空了,他空了一截。
不过如果说我要是走的话,我估计还不一定能走呢。
谁知道驾照完了还会有什么?还会有什么?
我又在问我自己,我做好走的准备了吗?我做好自己独自生活的准备了吗?
然而,我的内心根据我探究发现没有。
我内心是要走之前,把一切都提升到最好。
然后走了之后继续提升。
现在就给我陷入了一个死的循环。
我现在在家里提升的。给我一种感觉,都是因为他们的那种感觉,我也觉得我其实不是为了我自己,而是为了他们。
我很痛苦这种感觉,因为我发现我有这种感觉之后,事半功倍了。
我看着面前的镜子,继续问自己的心。
我做没做好成为更帅的自己。
身材更好的自己。
更睿智的自己。
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