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第44章 井底(第1页)

我一直都是以碎碎念的形式在回忆过往,像是着了魔似的自言自语,沉沦在自我封闭的世界里来完善所经历的曾经,局限于身边的一些事情,在当时可能是觉得有点难以接受。觉得生命自此走进了黑暗时刻。事后来回忆的时候,却又变为了吃瓜群众,不去刻意的说回忆是自带催泪功能,只是把一件件事情还原,曾经心痛过!

每个人的想法都不同,每个人都有心里最深处想要舍得的,想要获取的,所以,我阐述的往事中,对于走出外面世界的渴望过于隐蔽,知道那是一个不可实现的事情,所以就将此按捺在心里。苦闷日子基本上就是这样——看着别人的故事心里引起一阵阵的惊叹,没有所谓的反转情节,在一个寄人于篱下的日子中,将内心的微妙变化记录下来,在无形之中,把以我为中心的主角光环移到身边人身上,用我的观察去复述他们的故事,不知不觉中我成为了记录者,而非主角了!

没有去杜撰,也没有用华丽的文字去装饰,一个文化水平不高的中年人,吃力的写出一个个冰冷的文字,然后把它连成还算通顺的一句句话。在风雨飘摇的日子里,低头哈腰的走过来。

坐井而观天,不曰井小不慕天大,在目之所及之处来娓娓诉说那些年那些事!没有雷同,也没有巧合,这是我的个人成长史,在人生的旅途中迎接一个又一个路口,那时候有多无助,现在回忆就有多揪心!

走走停停的人生,死如泥潭的生活,在撑不死饿不到的季节里来回轮换,我成为了父母眼中最不争气的孩子,没有目标没有想法,只知道安于现状,可是我现有的思维早已经被他们训导为听话,懂事,本分。心里根本就没有扶摇直上九万里的抱负。

长大之后,父母们却接受不了我的平庸,无数次的嘲笑与奚落,殊不知我的路都是他们强硬的按着我走出来的。

当我习惯了这种模式后他们不乐意了,因为身边人都有了很大的变化,而我还深陷在原始状态中。父母们意识到我与同龄人有着巨大的落差后,又开始对我揠苗助长般的训导。

亲情的思绪扰乱心房的时候,耳边反复的听到:谁谁都有三套房子了,谁买了两辆车了,而你呢,一无所有,仰着头看着斑驳墙顶上的灯泡,无数次的这样,无数次的心伤,无数次的仰脸来忍住不让眼泪往下淌!

我的世界观,人生观在父母们的言传身教中早已经固化了,心里也非常明白,在这个物欲膨胀的时代,已经开始淘汰我这样的人,其实我心里也知道,但就是不知道该怎么去努力,除此之外,就是每个晚上的不定性失眠,别人是在准时准点的约谈周公,在清醒后想想到底是自己变为了蝴蝶了还是蝴蝶成为了自己?而我,无数个长夜不停的数着天空中的星星,听着外面的蛙鸣,手不住的拍打着床沿,似乎在做着和声。或者是侧耳倾听风雨雷电布下的阵容,分析一下是雨工作的时间久,还是雷电风的时间久?别人不知道的夜半实况,我最清醒,隔壁的姐姐几点钟回来,楼下夫妻几点开始娇喘,对面几点钟还在浴室里洗着澡哼唱着歌,当这些动静一次次的打破夜的寂静,而我,在这样清醒的世界里听着他们的“忙碌”。我不是偷窥狂,而是对夜半后的世界了如指掌罢了!

我的平庸似乎已经是根深蒂固,很难改变,对于父母们早期的言传身教我唯命是从,即使被数落也要坦然的面对,因为这才是真实的自己,父母们对外界的攀比和对我的恨铁不成钢,我心里是最为清楚,当他们用恶狠的语言来说我的时候,我除了接受还能做什么?反驳?我做不到,因为我是一个在听话中长大的人,对父母们的话如圣旨般,从来没有反抗过,对于一个逆来顺受成长起来的人,她的世界会有多励志?没有,多半是懦弱!而我的骨子里就是这样的思维,割舍不下去除不掉!

在懵懂无知中接受着父母们的语言洗脑,一直做个听话的孩子,说让东边行,绝对不会偏向东南或者东北,沿着一条直线向前,路途遥远,荆棘密布,也要咬牙前行,可是这都是父母给我指引的啊!

现在要我强行的换下衣装,脱胎换骨似的去一个你追我赶的世界里,证明自己很行。我迟疑了,不敢迈进去一步,所以我成为了父母眼中的不孝孩子!不上进的孩子!一个要学历没有学历,要能力没有能力的人,她怎么能够激流勇进,她只是在一个原生家庭里学得了一个成长的本领,那就是听话啊,除此之外再用懦弱包装自己,她只是一个要文化没文化的女人,要资历没有资历的女人,怎么能够在父母们所羡慕的世界里浮浮沉沉?

直到现在才意识到,我除了身体受自己控制外,别的我真的一无所有。能够怎样做才能让父母们不再对我指指点点?喜笑颜开?我想除了去买彩票期待个百万钞票砸到自己外,别的真的没有这个本事能够脱贫!穷被身边人指点着,数落着。成长起来的我依旧很自卑。

不是我自暴自弃,是因为我早就被这个世界给蒙蔽了双眼,剩余的只有在谨慎中惶恐度日!

我不能去抱怨这一切,是因为父母的眼界把我影响为这样,他们在粗鲁中把我丢弃在一个深水井里,现在又逼迫我游向大海?

我把这一切的因果归功于命运的根本,时刻仰头发呆,看向头顶的一片蓝天,有时候又是乌云密布,狂风大作,而我紧紧的缩进身体,自己给自己温暖,苟且是活下去的理由,四周全是冰冷的壁面。不想回到来时路,也看不到远方的路径!只是在精神绑架的“井”中,惶恐惶恐!

一直以来都是以坐井观天的姿态生活,了解到大海的浩瀚又怎能抵达?因为这里的世界我早已熟悉与安于现状,父母们在另一个“井底”不停的催促着我去努力,挣脱井的围困,累死也要爬出去。可是我知道我不能抵达,因为从井底到大海的的跳跃,那是我一辈子去努力攀爬也到不了的地方,因为我只适合于这样的生活方式,不曰天小,不慕天大!除了把父母们气的牙齿咯咯响,我想这是我做的唯一的一件反驳的事情了!为此而心跳加速,澎湃不行!

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