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在纪翛然专注到带有几分侵略的眼神里，那盏熄灭的灯又荧荧亮起，我没有精心打扮，没有委屈求全，光是站在这里，已经博得好感。

正如他所说，与许树洲无关；他不是第一个欣赏我的异性，也不会是最后一个。我完全不必自悯，可我也感受不到自足。

我悄然别开双眼，定格到四岔路口的交通灯上：“我也有个问题。”

纪翛然问：“什么？”

我说：“我们要在这站多久？”

纪翛然低笑一声：“嗯，垃圾桶还没找到。”

然后他说：“给我吧。”继而冲我摊开左手。

我看他一眼，把纸放入他掌心。他手掌很宽，个子高的男生普遍拥有一双大手，还有修长的，骨节分明的手指。

他把自己的裤兜当临时迷你垃圾桶。

我瞥了眼那里：“你谈过恋爱吗？”

纪翛然轻描淡写地说：“谈过啊。”

我问：“怎么分开的？”

纪翛然似在回忆，最后他说：“忘了。”

我不明所以地“啊？”一声，“你们男人真对失恋没概念的吗？还是故意避而不答？”

纪翛然回：“就是不喜欢了。”

就是不喜欢了。就是不喜欢了。没想到，我从另一个男人口中听见了本该属于许树洲的回答。分手后，他没有完全无视我的联络，他指责，控诉，冷言冷语，对我的几次靠近敬谢不敏，归根究底，只是因为“他不喜欢了”。他把他的变心全都推卸给我。

路灯在我眼里变成粼粼的水纹，我故作轻松地评价：“好抽象的原因。”

纪翛然说：“喜欢本来就是抽象的概念。”

我附和他的话语：“爱也是吧。”

纪翛然说：“是啊。”

我又问：“分开了会痛苦吗？”

纪翛然说：“当然会。”

我忍不住敞开心扉：“可我前男友，看不出一点难过诶。”

纪翛然呵了口气：“那可能是，在提出分手前，他就已经和你分手了。”

是这样吗？难过的环节，习惯的戒断，他已经先我数月体验，当他下定决心将自己剥离出这段关系，他就在为这一刻做准备，所以那几个月，他打定主意分手的几个月，都是他伪善的表演，自私的怜悯。他早在局外徘徊，将爱意的残渣投喂给我，像在看个可笑的白目的动物。

我磕紧唇，镇压着心绪起伏，但我无法阻止粗鲁的措辞从口中泻出：“男人真贱啊。”

纪翛然垂眼，语气略无辜：“啊？这就开始地图炮了？”

接着他微微慌神，“你怎么哭了。”

猝不及防的，泪珠就这么溢了出来，一股股的，哪怕我极力憋了又憋，我不想在一个还算半个陌生人的异性面前如此失态；尤其他条件不错，有待发展。

“对不起……”我揉揉眼睛，随即被纪翛然扯进怀里。我有些错愕，随即感到满足，当感官被他的胸腔占满，背脊被他的手臂裹缠，竭力支撑的保护壳软化了，我突地羸弱到无法站直身体。

我闷闷吁叹着：“谢谢……”

真心地抱歉；真心地致谢。

用自己的失控打扰他，还要获取他的容纳与谅解。

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