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原先面对母亲总是乌烟瘴气的我,为了避免自己不经意间忽然爆炸,有意识的紧紧地闭上了自己的嘴。但我仍旧无法确定我的气质或者是神态上是否含有鄙夷、轻蔑等成分,于是我又强迫自己固定在一个地方,尽量不要动弹。我多希望我能真正变成一块石头,靠在墙角不起眼的角落里。
下午,程跃推门进来,走到床缝里蹲下.身,看着我的脸,说:“你妈妈问我们以后定居在哪里,潍城还是蓉花镇。”
我猛烈的摇摇头。
“不要蓉花镇?”
我又点点头。
他轻轻叹口气,“我看她的样子,似乎很想让我们留在这里。”
“不可能”,我无比坚定的说,几乎带上了怒气。
看他的反应,我的语气似乎令他有些吃惊,于是他说:“你想留在哪里?”
我的脑子里浮现出地球的模型,想象着如果横穿地心的话,离着这里最远的地方是哪里?是陆地还是海洋?如果是海洋的话离着它最近的又是哪个城市?我不介意费心学一门外语,只要可以离着这里远远的,越远越好。
程跃说:“不买房子的话你爸妈估计不答应啊,所以定居地得先确定好。”
我丧气了半天,只留下句:“对不起。”
又想着结婚可真麻烦,我只想去领个证,然后离开这里,去任意一个地方待上一段时间,等我好起来再说。
和一个几乎没有任何思维能力的人商量要定居在哪里,将来要留在哪个地方发展,实在是一件很可悲的事情。
于是我只能说:“听你的,我现在……”
我将脸埋在床上,指尖不住的发抖,似乎强忍着什么。我身体里的某一个东西,我想那应该是我的自我意识,她想要推开压在她身上的重重巨石,重新站起身来,但这是多么艰难的一件事情。
程跃在这里对我来说是一种无意识的警醒,他让我没有办法彻底放任自己失控。
他将我身上的毯子往上拉了拉,遮住了我的头,似乎知道我什么都不想见,只想一个人呆着。
程跃说:“领证之后,我们先去趟北京吧。”
他抬眼看了看魏明,然后亲了下我的额头,起身离开了。
结婚这件事情比我想象的还要复杂,来来回回谈了一个月还没有定下。母亲复健完之后坐在凉亭里的椅子上休息,我坐在大门外看着手机发着呆。
她的目光在我身上扫了又扫,忽然说起我的哪一个小学同学,商量彩礼的时候和男方要十二万八,争辩现场十分之激烈,我听着感觉他们的婚姻就像一种财产交易。
母亲说:“人家可真能耐,你说,那是长了个什么模样哦,还敢要那么多钱,那男方家说少点吧,人家直接说少一分都不行,你看看,人家有多能耐哦……”
我疑惑道:“为了钱闹成这样,以后还能过日子么?”
母亲说:“咋不能?人家现在不照样过得好好的?人家外面都是这样的,你以为谁都跟你似的傻了吧唧的?你说句话都不会么?”
过一会,她又说起我的哪一个堂姐,结婚的时候不买房子坚决不结婚,而且房子上还要写自己的名儿才行。
母亲说:“你看看人家,心眼儿多多?”
她的目光在我身上扫了又扫,用漫不经心的语气说的话一句接着一句。
她看看我,又说:“我看你这个样子,怕是不想要一分钱呐,你可得便宜死了,心里别没点数行不行?说出去让人笑话,都不知道让别人怎么看我们家,说魏家的姑娘长得也不赖,结婚的时候才那么几个钱,哎,我们都没脸见人了……”
我觉得因为我的低贱,给母亲和家族丢了脸面。
母亲慢悠悠的叹口气,过了一会又说:“你说咱模样长得也不赖,彩礼总不能比XXX还少吧,你总得让他买房子写上你的名儿吧?”
我坐在门口纹丝不动,感觉自己僵硬成了石头,心里面却已经被低贱感填满了,我甚至开始考虑着,应该怎么开口让程跃买房子然后写上我的名儿,但我知道我这样做的话他一定会生气,虚荣势力和不信任可以动摇感情的基本,何况我们之间的感情实在太过纯粹。
低贱感在我身体里来回折磨着我,我不想成为家族里的耻辱,让父亲和母亲因为我而抬不起头,但是对于程跃的感情又不允许我这么做,于是这股低贱感将我打入了地心,让我觉得再也抬不起头。
母亲还在说着他们将要抬不起头之类的话,她以前对我贬低至极,让我觉得一个糟老头子都可以随便将我领走,现在却又对我频频夸赞起来,说着我比谁谁谁条件要好,所以不能比她们差。
这天晚上为了结婚的事情,父亲准备叫他的兄弟几个吃顿饭商量商量,父亲让我出门去叫大爷过来吃饭,我去的时候看到叔叔也在那里,叔叔问我:“兰,定好日子了吗?”
我说:“还没有。”
叔叔问:“怎么,你妈妈不愿意啊?”
我说:“我妈想让他买房子写上我的名。”
叔叔忍不住破口骂了一句,“这不就是个搅屎棍子吗?你说是不是?”
我不明白他为什么会这么说,也不明白他为什么会这么生气,母亲是为了怕我成为家族里面的耻辱所以才这么叮嘱我的不是么?她不是为了我好么?
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