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第12部分（第2页）

队唱道“每个人都应该相亲相爱”的时候，特德以为情形会有些转变。但是却没有。年复一年，

他一直孤独地坚特着。最后，绝望的特德试着通过自己的行动来改变局面。开始对别人微笑，

询问别人的情况，也更多地告诉别人自己的个人信息。他发现自己执拗的要求并没有给他带来

任何东西，而开放心胸、待人友好则让别人也以同样积极的态度来对待他。这样做的结果就是

给他带来了他一直想要得到的友谊．

另一个例子是由做房地产推销的西尔玛告诉我的。她感到不安与焦虑．因为她的儿子很自

私。她辛辛苦苦地炖肉给儿子吃，可是当她要求尝一点时，却遭到儿子的拒绝。她总是把身上

的零钱给儿子，可是当她打电话需要一角硬币的时候，儿子却跑得没影了。我告诉她，根据瑞

士儿童心理学家皮亚杰（Pla）的理论，她儿子这样大年纪的儿童通常都是比较自私的。我建

议她以身作则，给儿子做出榜样，让他看到和别人分享带来的快乐，并对他每次的慷慨都给予

积极的表扬。同时，我也警告她，因为自己无法控制的事情而生气是愚蠢的，对自己不利的，

只是浪费时间。

挑战要求过高的心理

要求完美和遵循一些对自己不利的准则：如果发现自己因为一些“应该”和“不应该”的

准则而错失社会交往的机会．那就问自己：

谁定的这条准则？

为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢？

为什么我必须这样做？哪里写的？

别人都不必遵循这条规则，为什么我就应该呢？

既然过去的做法让我什么也得不到，为什么我还应该继续那样做呢？

试着这样回答问题能够让你深刻地认识到，没有证据表明你和别人或者这个世界总的来说

有什么不同；这些对自己不利的准则不值得你盲目去遵守。再进一步，这些问题能帮助你意识

到，过去一直以一种方式做某件事情并不表明你以后也必须一直这样做。真正的启蒙是自己让

自己醒悟过来。

一旦改变了这种不理性的过高要求，那么关键就是要代之以新的、理性的看法。例如，希

尔维正在做一份管理实习工作，她对自己说：“这份工作要求我管理那些职员。如果我希望得

到这份工作的话．我就得做好我的工作。的确，妈妈教导我要有女人味就得服从——而不是给

予——命令。但是时代改变了，女性的社会角色也处于变动之中。我需要成长起来，走出自己

的路。”。

一对夫妇曾因为跳舞技术不够熟练（完美）而放弃了跳广场舞的机会。他们对自己说：“没

错，我们的舞技没有达到令自己满意的水平。可是犯一些错误并不是犯罪，而且也没有规定说

只有跳得非常棒的人才能去跳舞。况且，如果没有实践．我们又怎么能提高呢？”

一位年轻的姑娘曾一个接一个地拒绝了很多男孩的追求，因为没有一个“很好”，她对自

己说：“对每个男人吹毛求疵让我现在仍然孤身一人，而且以后也不会给我带来什么好处。此

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