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第3部分（第2页）

这很正常。据说毕业10年的人，薪水收入可以相差10多倍。要是不早早下手，说不定10年后，自己就是那吃饭时喝酒的人（据说某人参加大学同学10周年聚会，参加者20人，其中开车前去者15人，剩余5人均打车或者搭乘公交前往。在吃饭时，服务员给大家倒酒，但凡开车的人都淡淡地说：要开车，喝茶。结果真正端起酒杯喝酒的人只有那5个人而已。酒喝进肚子，脸越来越热，心却越来越凉。第二次聚会，这5人全部缺席）。

这时，我往往会送他们一句话：打铁还需自身硬。想挣钱，当然可以，而且很正当。不过扪心自问，你自己做好了挣钱的准备没？张嘴竞争闭嘴竞争，你是否已经成熟到不畏惧竞争？

有一半人会因此失望而归，觉得我是个老古板，完全不知何为“我不是叫你诈”。还有一半人会留下来，问我：怎样才能自身硬一点儿？

于是，我会给他们讲了一个故事：

有个小朋友，从外地来京找工作，找来找去，只有家超市愿意收他。老板对他说，你替我整理货架，我按小时付你钱。潜台词是：工资一日一结，别跟我说什么合同与劳动法，也别和我提劳保与三险。

就这样一份在大多数人看来既不合法，也不合理，挣的薪水勉强只够糊口的工作，他咬牙应下来了。与他一起做工的人都在想，做这份工作，只是个跳板而已——饿不死，但也吃不饱。要想挣大钱，绝不能在这个小池塘里折腾。

就这个一没保障、二没前途的工作，他做下来了。他和我说，整理货架谁都会，那他就要找个别人不会的。

上班第一天，他就和小组长说：我的时间比较充裕，要是临时有什么事，我随时可以过来帮忙，不要钱的。

第三天，他去了冷鲜组，说，我有空的时候，就过来帮你们杀鱼。第五天，他又跑去帮人算库存。第七天，他跑去学开叉车……

几个月以后，他会被炒鱿鱼吗？

实际情况是，三个月后，那些正式员工有事时就会说，找他吧，他这些事都懂。于是他就从一个朝不保夕的临时工，升为正式员工。没过多久，又以“熟悉基层业务”的名义，被提升为中层领导。相比之下，那些和他一起做工的人，大部分都去其他超市——不过还是整理货架，偶尔有几个学他杀鱼开叉车，但都三天打鱼，两天晒网，只是被其他人当做临时抓差的“万金油”。

细想想，他究竟做了什么？他用了什么“厚黑”的手段，去坑害过什么人吗？似乎都没有。他只是努力让自己变得与众不同。所以，竞争的真谛，不在于背后捅黑刀，而是要让自己同昨天相比有所不同。不用做个“工作狂”，每天加班4个小时以上，把自己榨成连汁水都吐不出来的渣滓；也不用天天像猫头鹰那样盯着其他同事，然后拿个小本子把他们的过错统统记下来，等待有朝一日变成拉他下马的证据。你所要做的，只是去发现一下，哪些领域缺人手，然后努力让自己成为那方面的专家。

要超越，要竞争，但最重要的是要认清对象：一切都要冲着自己。一个人内心的成熟，不在于他能用多大的力度去改变世界，而在于他知道，一切改变的根源都在于自身。

说到这里，有人会撇嘴：这不是老生常谈，不就是要自强吗？

的确，是要自强。但自强也分很多种。漫无目的的自强，只能是让自己累到筋疲力尽。疯狗一样狂咬的自强，结果会是大家两败俱伤，或是干脆损人不利己。

而一个成长心态中的自强是什么样的呢？

1。　找一个你擅长，而别人不如你的领域。

2。　每天不必殚精竭虑，但要做到你预定的目标。

3。　每天比前一天多做一点儿。

4。　坚持正路。

芦　淼　告　诉　你

无论是成为工作狂，还是成为时刻准备打小报告的金牌小间谍，生活对每个人都是公平的。要超越或竞争之前想清楚，一个人内心的成熟不在于他能在多大程度上改变世界，而在于他能如何改变自身。搞不清这点，就只能成为在聚会时喝酒的人。

将压力转为成功

虽然世界充满苦难，但是苦难总是可以战胜的。

——美国盲聋女作家　海伦？凯勒

我曾经听过一句俗话，叫“命苦不能赖政府，点背不能怨社会”。我很喜欢这句话，每次想到它，就觉得好像看见一个人，愁眉苦脸地坐在墙角，额头上堆满皱纹，但还在冥思苦想：自己什么地方做得不好？

在我进行企业培训时，常有很多人围上来，问我“如何才能成功”。有几个人更是直接把他们期望的薪水数量或是职位告诉我，请我替他们量身打造一条成功之路。那期盼的眼神，似乎昭示着他们的渴望，也似乎把我抬到了点石成金的地位上。

每当这时，我总是很平静地告诉他们：一个人的成功与否，同他自己的性格和心态有很大关系。具备了某些必备的素质，再遇到合适的机遇，就会成功。

他们对我的回答显然很失望，因为我没有给他们指明路。

这让我想起一个朋友的孩子。

朋友夫妇两人都是家里的独子，老人也不在身边。孩子就是他俩的一切。

第一次去他家时，我就知道，眼前的这间屋子，实际上这不是我那个朋友的家，而是他儿子的小堡垒。房间里到处都散落着孩子的玩具。已经六岁的孩子，高高地坐在沙发上，不顾我在场，执意要“骑大马”。

我冷眼旁观朋友的举动。但令我失望的是，朋友充满歉意地看了我一眼，就把我甩在一边，俯下身去陪孩子玩起来。

玩了一会儿，孩子又吵着要吃鲜草莓。朋友气喘吁吁地从外面买了回来。孩子尝了两个，就把草莓全撒在地毯上，当小足球踢。

等到晚上上床时，他又开始哭闹，不肯去睡。朋友苦劝无果，只好像格林童话里那样，从客厅到卧室铺出了一条“糖果路”。于是他才不情不愿地顺着“糖果路”走向卧室，一边走还一边把糖果塞进嘴里，全然不顾朋友夫妇在旁边关于“临睡前吃糖会得蛀牙”的劝阻。

我问起朋友的感觉，他们却很理所当然地说：养孩子，自然要给他最好的。

我曾经在北京电台做过一档关于“孩奴”的节目。就当我坐在直播间里听着前期采访得来的父母录音时，我又忽然想到我的这两位朋友。他们有自己的育儿方式，我没有孩子，也没权力对他们指手画脚。但我还是忍不住会想：他们的孩子，长大以后会怎样？是会感激他们曾经“无微不至”的照顾，还是会在一事无成之余，对他们的包办“怒从心头起”？

其实最大的可能是，他们的孩子虽然不成器，但也不会因此而把怒火追溯到自己的孩童时代。他会觉得社会是如此不公，朋友是如此险恶，总之身边的一切都是那样不顺心。他会迁怒，然后还会把自己没能成功的怨恨全撒在别人身上。唯独不会?

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