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这种被在乎的感觉我实在不知道如何去承受，它太重了，重到我不敢相信是给我的。

“余柏言，你真的傻逼。”

“谁说不是呢。”他拉我手，我想甩开，但放弃了。

我不能再对着余柏言使小性子了，我得收敛我那驴一样的脾气，我得对他好。

“我真没想到。”我说，“余柏言，你是不是也挺爱我的？”

我转回去看他。

我不知道当时的自己在余柏言看来是个什么形象，他望着我那傻逼样，亲了一下我的手背。

“可你一直觉得我爱的是卓越。”

“没办法，我不敢信。”

有那样一个闪闪发光的卓越在旁边，谁会看见黯淡无光又阴暗扭捏的我呢？

我都不爱自己，哪敢相信别人会爱我。

我怎么敢相信，余柏言的眼睛真的会看向这样的我呢？

“所以说，你是个傻逼。”余柏言笑，然后紧接着说，“我也是。”

余柏言告诉我，他一直不觉得我爱他。

当我得知这件事后，人生第一次好好地站在余柏言的角度去审视我们这些年相处的细节，也是在这个时候我才意识到，余柏言遇见我有多么的倒霉。

如果在很早的时候，他遇见的不是一个喜欢口是心非的胆小鬼、别扭鬼，而是一个更加真诚的、更懂得如何爱别人的合格伴侣，他的人生势必会少很多的痛苦。

他终于放弃所谓的担忧，给我讲他在美国的事情。

学业进展不顺利，生活上也重压重重。

他说他很想我，但每次我们聊天，总是不欢而散。

他言语间并没有怪我的意思，相反的，他在检讨自己。

“是我不体贴。”余柏言说，“那时候你也一定挺难的，工作不比学习轻松，甚至还要面对更多的事，我非但没帮你排忧解难，还总是和你抱怨。”

余柏言的话让我自惭形秽，即便到了现在，他也依旧在为我的不善良、不真诚、不负责任找借口。

我坐在他腿上吻他，不想听他再说这样的话。

他轻轻拍我的背，像是安抚我，也仿佛在安抚他自己。

他说后来他确诊双向情感障碍，有一段时间屡次冒出轻生的念头。

好在，他逼着自己向妈妈发出了求救信号，后来她到旧金山去陪着他，也算是度过了最艰难的一段时光。

我追悔莫及，余柏言的这段人生路，明明应该由我陪他走过的。

“余柏言，你有没有过哪怕一瞬间，后悔这辈子跟我搅合在一起？”

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