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过去的一年里,我总是回避这些,生怕看到他的镜头或者文字中出现余柏言的身影。

可是这一次,我难掩好奇心,一条一条往回翻,像是手动让时光倒流,去搜寻有关他们的蛛丝马迹。

不可思议的是,我竟然在期待看到他们有过联系的证据,那感觉就像是我在等待头顶那把必将落下的刀。

有时候我真的觉得自己有点自虐倾向,很爱没事找事。

但很意外,我翻完了我哥发布过的所有内容,甚至已经翻到他刚出国时的照片,却没有一条能找到余柏言的影子。

我不相信他们没有联系过,我笃定两人已经上过床。

那个时候的我就是这样,对自己没信心,也对余柏言没信心。

而另一边的余柏言,也一样心事重重,他笃定自己一走,我又会过起放浪形骸的日子。

就这样的两个人,能凑到一起好好谈恋爱,简直就是天方夜谭了。

余柏言回去之后,课业繁忙,我在这边工作也不轻松。

但我们重新开始频繁地联络,甚至偶尔会语言或者视频□□,那些饥渴难耐的夜晚,听着他的声音,想象着他的体温和声音,倒是觉得没那么难熬了。

那阵子我在工作上春笋怒发,拿下了一个大项目,做得不错,名利双收。

升职加薪,亲戚朋友甚至公司领导都开始给我介绍女朋友,而我无一例外全都拒绝了。

我给出的理由是:我有女朋友,她在国外读博,过几年回来和我结婚。

每次说这句谎话的时候我都有点忍不住笑,是因为自己把那位“女朋友”代入了余柏言的脸。

他要是知道我把他说成了自己的女朋友,估计得又气又恼,然后把我干得半死不活。

挺有意思的。

26岁那一年,是我人生中春风得意的一年,我甚至真的开始幻想自己在跟余柏言谈恋爱。

有几次我问他,不如我也去旧金山吧。

他笑着说:“你来这儿干嘛?”

我咬牙切齿地说:“干你。”

之后我们都大笑,可我心里是有些落寞的。

在我说我去找他的时候,他并没有对我发出邀请。

我这人拧巴得很,他的反应让我不高兴了,我好不容易要迈出的那一步又立刻收了回来。

那年春节,爸妈打电话来叫我回家。

“你哥今年会回来。”

我有些哭笑不得,那几年他们得知我不回家过年,并没多说什么,而这次,因为我哥要回来,也因为我哥说想见见我,他们三番五次地打电话来叫我早点买票回去。

有的时候我真的会怀疑,他们是不是打心底里就没记得我也是他们亲生的儿子。

不过这也没什么了,26岁的我已经没那么在意那些事了。

我有了还不错的学历,在北京的工作也风生水起。

如果上头没有那个更优秀的哥,我也会是某个家庭、某对父母的骄傲。

没关系没关系,我倒是不在乎那么多。

我订好了机票,在除夕当天回了家。

是我哥给我开的门,他穿着红色的粗针毛衣,把他衬得更白更好看了。

他看见我明显一愣,随即笑着拥抱了我。

“好久没见,”卓越说,“差点没认出你来。”

是,我真的大变样。

我的身上一丁点当年那个泥巴土豆的影子都没了,站在他面前的我是出入北京高级写字楼的白领,我的一件大衣就几千块。

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