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是啊,我是有声音的,发出来了声,但是没有响儿。从前写文章,算是日记?不算。因为知道是公开发布,哪怕原汁原味的撕开自己,也还是会有一块遮羞布。手写的能好点?我一开始是这么想的,但是!对于我来说,那样很麻烦,我不想把手写的任何东西让任何一个人看见。可是一旦有痕迹,终会有人发现。与其如此,我不如蒙着这块布。
想被看见,不想被看见的心理左右互搏,非常适合冲突的我。如果,我是觉得如果,自己喜欢的这个写作能让我养活自己,那我就不冲突了吧,哈哈哈哈哈哈哈,又是一个异想天开了。
就像刚刚,吵吵大人也说我很多时候异想天开。没有目标,确实,我的生活没有目标。我不像很多人对某个职位有执念,我就觉得如果做得好,给我我就好好干。如果不好,不给我也很正常。这个观念现在是打破的哈,因为后来发现干的不好送礼也可以。知道后,我还是坚持自己,最后这不,被淘汰了么!
送礼,礼物,那是我喜欢你,才会送。如果夹杂着私念,那是万万不行的。他们之前有人说,那是因为你没穷过。我说,那什么算穷呢?一箪食一瓢饮在陋巷,算不算呢?
正因如此,我现在就是穷。穷的心安理得,穷的堂堂正正。钱,很重要,鄙视的这个东西,嗤之以鼻的这个物品,可以给你人性最起码的尊严。从前我不信,可是一旦去过医院,就信了。电视剧里那些仁医仁德,只是电视剧,差一毛钱,都会死在外面。
所以,我现在其实是陷入了一种深深的失落里,用钱的地方很多,却想不到挣钱的地方。根深蒂固的穷人思维在侵蚀着我,劳动可以挣到微薄的收入,但不可能致富。如果能,现在最苦最累的不会还是农民、环卫工、工人这些最最最最辛劳的人。
就连现在看热搜,看新闻,我都怀疑是不是真的,是不是又想骗人!或许,这个世界上还有很多很好很好的人,可能很好很好的人与生多磨难,都在努力的活着,没办法看得见。怀揣着这个信念,走下去,也许还是觉得世界可爱的地方还是有的。
这个地方没有,那就去找个地方。一直走,一直走,总能找得到吧。维持原地,痛苦不堪的话,那就试着试着试着,走一步。我知道很难,这也是在鼓励我自己。
父母只是生养之人,他们是我们最爱的人,但不能为了他们的决定就偏离轨迹。人生,终究是需要自己走的,他们选择的工作,是你要去做,他们选择的良人,是你在过,他们选择的一切,若是心甘情愿还好,若不是,那就潇潇洒洒的,偶尔投入怀抱一下,也未尝不可。
到了中年,你会发现人生很尴尬,职场里都是年轻人,中年没有那个身体和听话的本领,又没有老年人那个经验。中年人会让人觉得是被世界上淘汰下来的一群人,譬如我。所以孔子的三十而立,虽然是他自己而立,但我觉得他应该也是看见了。总不能说三十而废,他其实是看见了,看见了中年的苦。
所以与其如此,不如让年轻人放手一搏,反正三十要么成,要么废,成的人很少,总归有成的。至于废的呢,哈哈哈哈哈哈哈,除了穷,那就是快乐。为什么?因为烦恼的很集中:上有老,下有小,中有自己未达成所愿。想想,人间数万天,多么不值得。
外在的那些向上的人们,我们姑且不论,他们有机缘在那里冲锋陷阵。偏离轨道回归以后,会发现,三十而立,外立不了,动物求胜心的本能,自然而然就会向内找。
发现没?我们其实一直在生长,只不过生长的方式不一样,各花各有各花香,这种向内生长的早一点是不是也并非坏事?你想想,20几岁遇到坎儿,你成长了,重新出发。80几岁遇到坎儿,你还有勇气重新出发吗?年龄只是个数字,我想说的是,无论你此时是向外的高官厚禄上,还是向内的道法自然上,都是一条康庄大道。
我们都有我们自己的声音,别人听不见,有什么关系?听见了那是福气,听不见,就作为我们自己的底气。呆着也好,劳作也好,疯狂也好,此时的你就算濒危之际,时间仍然是公平的一分一秒的走。因为生死一瞬间,没人说的准,活着的这一刹那,才是永恒。
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