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第19部分（第1页）

看过那只小船，只希望另外再造一只。　我根本不敢再想把那只小船从海上弄回来，担心在海上碰到那些野人。　那时候，倘是落到他们手里，我的命运就可想而知了。尽管如此，但是时间一久，我对食人生番的担心逐渐消失了，更何况我确信自己没有被他们发现的危险。　因此，我又像以前那样泰然自若地过起生活了。　所不同的是，我比以前更小心了，比以前更留心观察，唯恐上岛的野人看见我。特别是，我使用枪时更小心慎重，以免给上岛的野人听到枪声。所幸我早就驯养了一群山羊，现在就再也不必到树林里去打猎了。　这就是说，我用不着开枪了。　我后来也捉过一两只野山羊，但用的都是老办法，即用捕机和陷阱捉到的。所以，此后两年中，我记得我没有开过一次枪，尽管每次出门时还总是带着的。此外，我曾从破船上弄到三把手枪，每次出门，我至少总带上两把，挂在腰间的羊皮皮带上。　我又磨快从船上拿下来的一把大腰刀，系了一条带子挂在腰间。　这样，我出门时，样子实在令人恐怖。除了前面我描述过的那些装束外，又添加了两支手枪和一把没有刀鞘的腰刀，挂在腰间的一条皮带上。

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４６１鲁宾孙飘流记（下）

这样过了一段时间，除了增加上述这些预防措施外，我仿佛又恢复了以往那种安定宁静的生活方式。　这些经历使我越来越体会到，我的境遇与其他人相比，实在说不上怎样不幸；特别是与我可能遭到的不幸比较，更算得上是万幸的了。更何况上帝完全可以使我的命运更悲惨。　这又使我进行了一番反省。　我想，如果大家能把自己的处境与处境更糟的人比较，而不是与处境较好的人相比，就会对上帝感恩戴德，而不会嘟嘟哝哝，怨天尤人了。　假如能做到这样，不论身处何种境况，人们的怨言就会少得多了。就我目前的境况说，我其实不缺多少东西。　但是，我总感到，由于受到那些野蛮的食人生番的惊吓，因而时时为自己的安全而担惊受怕。　平时，为使自己的生活过得舒服，我充分发挥了创造发明的才能，但现在就没法充分发挥了。　本来我有一个煞费苦心的计划，想试验一下能否把大麦制成麦芽，再用麦芽来酿啤酒。现在，这一计划也放弃了。自然，这实在也是一个荒唐的念头，连我也时常责备自己把事情想得太简单了。　因为我不久就看出，许多酿造啤酒必不可少的材料我都没有，也无法自己制造。　首先，没有啤酒桶。　前面说过，我曾尝试做木桶，可怎么也做不好。我曾花了许多天、甚至许多星期、许多个月，可是仍然没有成功。　其次，没有啤酒花使酒经久不坏，没有酵母发酵，没有铜锅铜罐煮沸。　可是，尽管如此，我还是相信，要是没有对食人生番的惊惧和恐怖，我早就可能开始去做了，也许甚至已做成功了。　因为我的脾气是，不管什么事情，一旦决心去做，不成功是决不放弃的！

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可现在，我的发明创造能力向另一方面发展了。　日日夜夜我都在思考，怎样趁那伙食人恶魔在进行残忍的人肉宴会时杀掉他们一批；而且，如果可能的话，把他们带到岛上准备杀害的受难者救出来。我脑子里能想到各式各样的计划，想消灭这些野蛮的家伙，或者至少吓他们一下，让他们再也不敢上岛来。假如真的想把我酝酿过的计划通通记载下来的话，那就会比这本书还要厚了。　然而，这一切都是不切实际的空想；光想不做，起不了任何作用。　更何况假如他们二三十人成群结伙而来，我孤身一人怎样才能对付他们呢？他们带着标枪或弓箭之类的武器，射起来能像我的枪打得一样准。有时我又想在他们生火的地方下面倔个小坑，里面放上五六磅火药。　待他们生火时，必然会引爆火药，把附近的一切都炸毁。　可是，我首先不愿意在他们身上浪费这么多的火药，因为我剩下的火药已不到一桶了。　更何况，我也不能保证火药在特定的时间爆炸，突然给他们一个袭击。　可能最多也不过把火星溅到他们的脸上，使他们吓一跳罢了，决不可能使他们放弃这块地方，永远不敢再来。　所以，我把这个计划搁置一边另想办法。　后来，我想到又可以找一个适当的地方埋伏起来，把三支枪装上双倍的弹药，等他们正热闹地举行那残忍的仪式时，就朝他们开火，一枪准能打死或打伤两三个。　然后带上我的三支手枪和一把腰刀向他们冲去，假如他们只有一二十人，准可以把他们杀得片甲不留。　这个妄想使我心里兴奋了好几个星期。　我整天整夜想着这个计划，连做梦也想，以至梦见我朝那些野人开枪的情景。对这个计划我简直着了迷，竟费了好几天的工夫去寻找

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合适的埋伏地点。　我还常到他们吃人的地点去察看，因此对那儿地势已了如指掌。　尤其是我报复心切，恨不得一刀杀死他们二三十个；而在我一次次亲临现场，看到那些恐怖的景象，看到那些野蛮的畜牲互相吞食的迹象，更使我怒气冲冲。最后，我在小山坡上找到了一个地方，可以安全地把自己隐藏起来，监视他们小船上岛的一举一动。　在他们上岸之前，因为那儿有一个小坑，大小正好能使我藏身，我可以藏身在丛林里。　我可以稳妥地坐在那里，把他们食人的残忍行为看得一清二楚。　等他们凑在一块儿的时候，就瞄准他们头上开枪，准能第一枪就能打伤他们三四个。于是，我就决定在这儿把计划付诸实行。　我先把两支短枪和一支鸟枪装好弹药，每支短枪装上双弹丸和四五颗小子弹，大约有手枪子弹那么大；在鸟枪里装了特大号鸟弹。　此外，每支手枪再装四颗子弹。　出发以前，再把弹药带足，以用作第二第三次射击。　就这样，我完成了战斗准备。计划安排已定，我在自己的想象中又一次次地付诸实行。同时，每天上午我都要跑到那小山坡去巡视一番，看看海上或从远处有没有小船驶近小岛。　我选定的地点距离我的城堡有三英里多。　一连守望了两三个月，每天都毫无收获回到家里，我开始对这件苦差使感到厌烦了。　这段时间里，不仅海岸上或海岸附近没有小船的影子，就连用眼睛和望远镜朝四面八方了望，整个洋面上也没有任何船只的影踪。我在每天到小山上巡逻和了望期间，始终精神抖擞，情绪高涨，决心施行自己的计划。　我好象随时都可以干得出惊人的壮举，一气杀掉二三十个赤身裸体的野人。　我却从未认

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真考虑他们究竟犯了什么滔天大罪，只是当初看到这些土人伤天害理的习俗，从心底里本能地感到厌恶和愤怒罢了。　造物主治理世界，自然是英明无比的，但他似乎已经弃绝了这些土人。　任凭他们按照自己令人憎恶的、腐败堕落的冲动行事，听凭他们多少世纪以来干着这种骇人听闻的勾当，形成这种可怕的风俗习惯。　要是他们不是被上天所遗弃，如果他们没有堕落到如此毫无人性的地步，他们是决不会沦落到现在这种境地的。　可是，前面提到，一连两三个月，我每天上午都外出巡视，却始终毫无结果。　我开始觉得厌倦了。　于是，我对自己的计划也改变了看法，并开始冷静地考虑我自己的行动。　我想：这么多世纪以来，上天都允许这些人不断互相残杀而不去惩罚他们，那我有什么权力和责任自行将他们判罪处死，代替上天执行对他们的判决呢？这些人对我又究竟犯了什么滔天大罪呢？我又有什么权力参与他们的自相残杀呢？

我常常与自己进行辩论：“我怎么知道上帝对于这件公案是如何判断的呢？毫无疑问，这些人并不知道他们互相吞食是犯罪行为；他们那样做并不违反他们的良心，他们也不会因此受到良心的谴责。　他们并不知道食人是违背天理的罪行而故意去犯罪，就像我们大多数人犯罪时一样。　他们并不以为杀死战俘是犯罪行为，正如我们并不以为杀牛是犯罪行为；同样他们也不以为吃人肉是犯罪行为，正如我们并不以为吃羊肉是犯罪行为。”

我稍微从这方面考虑了一下，就觉得自己不对劲儿了。我感到他们并不是我过去心目中所谴责的杀人犯。　有些基督徒在战斗中常常把战俘处死，甚至在敌人已经丢掉武器投降后，

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还把成队成队的敌人毫无人道地全部杀掉。从这方面来看，那些土人与战斗中残杀俘虏的基督徒还不是一样！

其次，我又想到：尽管他们用如此残暴不仁的手段互相残杀，于我却毫无关系。　他们并没有伤害我。　如果他们想伤害我，我为了保卫自己而向他们进攻，那也还说得过去。　可我现在并没有落到他们手里，他们也根本不知道我的存在，因此也不可能谋害我。　在这种情况下，我若主动攻击他们，那就没有道理了。　我如果这样做，就等于承认那些西班牙人在美洲的暴行是正当的了。　大家都知道，西班牙人在美洲屠杀了成千上万的当地土人。　这些土著民族崇拜偶象，确实是野蛮民族；在他们的风俗中，有些仪式如把活人祭祀他们的偶像等等残忍野蛮。　但是，对西班牙人而言，他们都是无辜的。西班牙人这种杀人灭种的行为，无论是在西班牙人自己中间，还是在欧洲各基督教国家中谈论起来，都引起极端的憎恶和痛恨，觉得这是一种兽性的屠杀，一种人神共恨的残酷不仁的暴行。在一切具有人道主义思想和基督徒同情心的人们中，“西班牙人”这个词，成了一个可怕的字眼，就好象只有西班牙这个国家才出这样的人：他们残酷不仁，对不幸的人竟毫无怜悯之心；而同情和怜悯正是仁慈品德的标记。基于以上考虑，我中止了执行攻击野人的计划，至少在某些方面几乎完全停止了行动。　这样，我逐渐放弃了这一计划，因为我觉得自己作出袭击那些野人的决定是错误的。　我不应干预他们的内部事务，除非他们先攻击我。只要可能，我应做的是，尽量防止他们袭击我自己。　不过，现在我至少明白，如果自己一旦被发现并受到攻击，该如何对付他们了。

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此外，我也认识到，这种主动攻击野人的计划不仅不能拯救自己，反而会彻底地毁灭自己。　因为，若非我有绝对把握杀死当时上岸的每一个人，还能杀死以后上岸的每一个人；否则，如果有一个人逃回去，把这儿发生的所有一切告诉他们的同胞，就会有成千上万的人过来报仇，我这难道不是自取灭亡吗？这是我当前绝对不应该做的事。最后，我得出结论：不管我在原则上还是策略上，都不应该管他们自己的事。我的任务是，采取一切可能的办法，不让他们发现我，而且不能留下任何一点细微的痕迹，会让他们怀疑有人住在这小岛上。这种聪明的处世办法也唤起了我的宗教信念。　各种考虑使我认识到，当时我制定的那些残酷的计划，要灭绝这些无辜的野人，完全违背了我自己的职责，因为，他们至少对我是无辜的。　至于他们彼此之间所犯的种种罪行，对我毫无关系。　他们犯下的罪行，是一种全民性的行为，我应该把他们交给上帝，听凭上帝的裁判，因为上帝是万民的统治者，上帝知道该用什么样的全民性的处罚来惩治全民性的犯罪行为，如何公开判决这些在光天化日之下吃人饮血的罪人。现在，在我看来事情已经很清楚了。　我觉得，上帝没有让我干出这件事来，实是一件最令我庆幸的事情。我认识到，我没有任何理由去干这件事；假如我真的干了，我所犯的罪行无异于故意谋杀。　于是我跪下来，向上帝以最谦卑的态度表示感谢，感激他把我从杀人流血的罪恶中拯救出来，并祈祷他保佑我，不落入野人手里，以防止我动手伤害他们；除非上天高声召唤我，使我为了自卫才这样做。

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此后，在这种心情下我又过了将近一年。在这段时间，我再也没有去那座小山视察他们的踪影，了解他们有没有人上岸。　因为，一方面我不想遇到这些残忍的家伙，不想对他们进行攻击；另一方面，生怕我自己一旦碰上他们会受不住诱惑，把我原来的计划付诸实施，害怕自己看到有机可趁时对他们进行突然袭击。　在这期间，我只做了一件事：那就是把停放在岛那边的小船转移到岛的东边来。　我在一个高高的岩石下发现了一个小湾，就把船隐蔽在这个小湾里。　那儿有一股急流，我知道那些野人无论怎样也不敢或不愿坐小船进来的。同时，我把放在船上的一切东西都搬了下来，因为一般短途来往不需要用这些东西，其中包括我自己做的桅杆和帆，一个锚样的东西——其实，根本不像锚或搭钩，但我已尽我所能，做成那个样子。　我把船上所有的东西全都搬下来，以免让人发现有任何船只或有人居住的踪迹。此外，我前面已提到过，我比以往更深居简出。　我很少外出了，除了干一些日常工作，挤羊奶，照料树林中的羊群等。　羊群在岛的另一边，所以没有什么危险。　因为那些偶尔上岛的野人，从来没有想在岛上找到什么东西，所以他们从不离开海岸向岛里走。　我也毫不怀疑，自从我时刻小心提防他们之后，他们还照常到岛上来过好几次。　真的，我一想到过去出游的情形，不禁不寒而栗。以前我外出只带一支枪，枪里装的也是一些小子弹。就这样我在岛上到处东走西瞧瞧，看看能不能弄到什么吃的东西。在这种情况下，假如碰上他们，或被他们发现，我该怎么办呢？

因为，我没什么自卫能力。或

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者，假如我当时看到的不是一个人的脚印，而是一二十个野人，一见到我就向我追来。　他们善于奔跑，我是无论如何跑不过他们的，那我必然会落在他们手里！

有时想到这些，我就会吓得魂飞魄散，心里非常难过，半天都恢复不过来。　我简直不能设想当时会怎么办，因为我不但没法抵抗他们，甚至会因惊惶失措而失去从容应付的能力，更不用说采取这些我现在经过深思熟虑和充分准备的措施了。确实，我认真地把这些事情思考过后，感到闷闷不乐，有时好半天都排解不开。　最后，我总是想到上帝，感激他把我从这么多看不到的危险中拯救出来，使我避开了不少灾祸，而我自己是无论如何也无法躲避这些灾祸的，因为我完全不可能预料到这些灾祸，也完全没有想到会有这种灾祸。以前，每当在生活中遭遇到各种危难时，我开始认识到上帝对我们总是仁慈的，使我们绝处逢生。　现在，这种感想又重新回到我的心头。我觉得，我们经常奇迹般地逃脱大难，连自己也不知道是怎么回事。　我们有时会陷入无所适从的境地，犹豫不定不知该走哪条路才好。　这时候，内心常常会出现一种暗示，指引我们走这条路，虽然我们原来想走的是那条路。　不仅如此，有时我们的感觉、愿望、或我们的任务明明要我们走那条路，但是临时要我们走这条路；这种灵机也不知道是从哪里来的，也不知道出自什么影响，可就是压倒了原来的一切思想和愿望，使我们走这条路。　结果，后来的事实表明，假如我们当初走了我们自己想走的路，或者走了我们心目中认为应该走的路，我们则早已陷于万劫不复的境地。　反复思考之后，我自己定下了一条规矩：每当自己心里

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