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绝望中 疼痛是一个预警（第2页）

我觉得疫病前后医生的认识没有随着疫病的发展而产生变化，这是我感觉比较明显的一个点。就是很多医生他的治疗方案还是跟疫病前的这样的治疗方案有关系，但是我觉得疫病之后人体变得更加的脆弱了，所以有些时候用以前的治疗方法去治疗现在的病人的话，是存在一些偏差的。

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近几年的医疗纠纷好像越来越多了，也就是说疫病之后很多的病情恶化的速度、以及严重程度，我觉得都是超越了很多医生的想象。

这也是我觉得近些年来医疗纠纷越来越多的一个原因。就是医生的认识没有随着疫病的变化而产生变化。

现在越治越坏的情况也变得越来越多了，我觉得是认识没有随着时间的发展而发展。

当然以前工作的压力没有那么的大，但是现在这几年对人体的精神消耗也好，身体损耗也好。我觉得是到达了一种接近于病态的一个状态吧。

所以可能在疫病的之后，越来越多的年轻人生病，然后也就造成了越来越多的诉讼案件。

因为按理说像我这个年纪不应该就已经开始面对这么严重的疾病了，以前的疾病还是以老年人为主，但是现在确实年轻人出现问题的数量越来越多了。

当然我也觉得我们这一代人是很难像上一代人那样，活到八九十岁，我觉得我们现在这代人的寿命是一定是会呈现一个缩短的情况。

今天特别大的一个感触就是时代的一粒沙，放在个人身上就是一座山。

我今天晚上的精神状态还好，可能是因为哭过了吧，反正就每日一哭。

我就不能想我的人生，我一想我的人生，我就想哭，就很憋屈，就很迷茫，就不知道将来如何生存。

活也活不好，死也死不掉，很悲伤，很焦虑，很不知道该怎么办，觉得自己没有生在一个好的时代。我就想不通，有些人还要生娃，真就是自私的人还在生娃。

人生废掉了，我就觉得还不剩把我带走呢，说不定另外一个世界会好呢。

没有另外一个世界，我也变成了风了。一把土一吹飘走了多好，我现在真的觉得很不自由。

哪也去不了，啥也干不了，自己就变废了。其实现在已经是时间长了之后处于一种比较麻木的状态，可能也是哭累了。

你要问我，想不想活吧，也不想活。

想不想死吧，也不想死。

想结束现状，想结束痛苦，想要解脱。我感觉我在这个痛苦里面没有出来，或者说我没有那个能力去出来。

我想改变一下现在痛苦的状态，但这个状态它不是我能随自己心境的变化而改变的。

当然如果要是我真的只是个程序就好了，让程序员给我改一改，改个easy一点的模式，我觉得现在太hard。

我觉得我没有死，是因为我没有办法没有痛苦的走。

我确实很想有一个按钮，可以让我离开这个世界，哪怕让我冬眠也行。让我一睡，100年过去了，或者200年过去了。

然后我一醒来，科学发展了，或者有机器人来照顾我多好。

都是梦。

我要活在小说里就好，说不定我现在就活在小说里。

精神确实越来越癫了。其实我觉得我不是恐惧死亡本身，我恐惧的是万一死不了，高位截瘫。

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