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也是那个时候我才后知后觉,余柏言来美国读书这几年,我除了知道他就读于哪所学校之外,就再一无所知了。

我从没关心过他读的什么专业,没关心过他住在什么地方。

没关心过他是否在这里交到了朋友,没关心过他一切可否还安好。

我贪婪地索取,从他那里讨要关怀和安慰。

我觉得自己工作疲惫,觉得他让我不足以信任。

直到他找过我又返回旧金山,我却依然怀疑他和卓越有联络。

有些时候,我所受的苦都是我活该。

余柏言早该甩了我。

我漫无目的地在那所学校里走,那些外国人让我觉得眩晕。

后来,我在人家学校见到个人就拉住打听,可没有一个人告诉我,他认识余柏言。

谁都不认识余柏言。

对我而言那么重要的人,他们怎么就不认识呢!

最终,我从旧金山无功而返,那三天的时间,让我开始怀疑这一切是不是根本源自我的妄想。

我因为对卓越的嫉妒,而幻想出了余柏言这个人,因为太寂寞,而妄想余柏言和我发生着关系。

我躺在都柏林公寓的沙发上,看着天花板,觉得一切都变得有些不真实了。

会不会余柏言那个人根本就没有出现过?

我开始用这个说法来安慰自己。

我是个精神病,远比我真的找不到余柏言了,更能让我接受。

可现实还是给了我一巴掌,余柏言送我的礼物都好好地被我放在柜子里。

它们跟着我翻山越岭跨越重洋,从中国来到爱尔兰。

它们真实存在着,余柏言又怎么会不存在呢?

我痛苦地蜷缩在沙发上,觉得胃里一阵绞痛。

不知道自己这么躲了多久,门铃被按响。

我实在不想去开门,可外面那人过分执着。

我拖着酸痛的身体去开门,发现外面站着的是抱着一大束花的daonte。

他冲我笑得很阳光,对我说:“今天我生日。”

他的生日,他却送我花。

我打量着他,问他想要什么生日礼物。

他很天真:“真的可以拥有你的生日礼物吗?”

我不知道自己当时是什么表情,只觉得整个人都很僵硬,像是一具尸体。

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