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我戳他的后腰，吻他的后颈，从他背后抱住他，假装不经意看到了他的手机屏幕。

我哥在质问他，为什么拐我上床。

我趴在余柏言的肩上说：“和我做的时候还在和卓越联系，是不是有种3p的快g？”

余柏言“啧”了一声，把手机丢到一边，回身就按倒了我。

我们在床上打闹，都笑得很大声，却各怀心事，并不畅快。

我们俩那时候都很奇怪，“爱”明明不是什么见不得人的事，却都对此避而不谈。

说到底，都害怕被辜负。

于是，我们辜负了最不该辜负的人。

十八岁那年的夏天是我过得最痛快的一个夏天。

从北京回来之后，我觉得自己和以前不一样了，我身上有余柏言的味道了。

我开始有了胆子每天找他，给他发很多信息，说很多下流话。

我像是要证明自己跟卓越不同，开始做很多我哥死都不会做的事。

爸妈对我莫名而来的叛逆表示不知所措，他们看着我染成黄色的头发、戴着耳钉的左耳，好几次欲言又止。

但也只是欲言又止，他们到最后也没多问一句为什么或者怎么了。

有时候我想，他们其实应该是关心我的，也多多少少会有一些爱，只是我们之间始终有解不开的心结。

他们对我的愧疚多过爱，所以永远不知道应该怎么去应对我的存在，小心翼翼又充满了不解和误解，明明是亲生父母，却好像对我一无所知。

不过没关系，我对这个也不是很在意。

那个夏天，我开始觉得我活过来了，不再是卓越的影子，有了自己的颜色。

高考成绩公布的时候，爸妈大跌眼镜，他们没想到我竟然考得还不错。

我只对他们说了一句话：“这是高考，我没胆子作弊。”

我爸一愣，和我妈对视了几秒钟，在这几秒钟里他们大概意识到了我其实是记仇的。

他们问我对于报考有什么想法，我笑着说：“去北京。”

我爸可能从没想过，他的这个不成器的小儿子竟然也是个有目标的人，听我这么一说，他也笑了：“挺好，你也去北京，和你哥还有个照应。”

而我妈说：“对，你哥还能照顾照顾你。”

有时候我会觉得他们很可怜，被我骗也就算了，还一直被他们心尖上的我哥欺骗。

但在那时候，我也突然想明白了一些问题，我开始明白为什么我哥当初会那么果断地放弃余柏言，又是为什么对我说不要对这种关系太当真。

或许我哥不是真的一点不爱余柏言，不然以他的性格，怎么可能主动回头去找对方。

他肯定是有爱的，只是他的爱要建立在某些基础之上。

卓越这个人，身上背着的包袱太多了，他不敢让别人失望，所以只能让余柏言失望。

后来我们在爱尔兰见面时我提起过这件事，我哥说：“你太高看我了，说白了，我就是自私，就是怂，就是没那么爱罢了。”

这我承认，毕竟后来我出柜，爸妈快气疯了的时候，我哥还道貌岸然地对我说：“你怎么能大过年的这样气爸妈？”

他就是这样的人。

不管怎么说，我如愿以偿了。

在北京最炎热的盛夏，我只身拖着行李箱，像一年前的余柏言那样，开始了我的大学生活。

我的学校距离余柏言的学校只有十几公里。

我知道，“十几公里”在我们老家那是很远的一段距离了，可在北京，这座繁华的巨型城市，这对我来说已经很近很近。

我去学校报道那天余柏言没来，原本说好了他到车站接我，然后陪我去学校，可他临时有事，只能我自己去敲开新生活的大门。

让我意外的是，傍晚时候，我刚在宿舍铺好床，我哥打来了电话。

他对我说：“在学校吗？一起吃个饭。”

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