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我一板脸,说你问这个干啥,多长跟你有啥关系。
大老猪说:“喜说我的蚂蚱子很大很长,捅得她难受。让我看看,你的有我的长没!”
晁喜喜羞得满脸通红,狠狠往地上呸一口,恨恨骂声欠货。低头不敢见人了。
三疙瘩气得呲牙咧嘴的,蹦起来踢了大老猪一脚,说你还欠不欠啦,再欠给我滚蛋,跟你丢不起人!
我们几人来到了裁缝店。让裁缝给新买的衣裳接袖子和裤腿,一定要配好颜色,这是相亲穿的。裁缝说衣服先放这儿,过两天再来取。二能蛋说下午急着穿了。裁缝说弄不成那么快。二能蛋问多少钱。裁缝说棉袄和裤子都缝上,得两块五。二能蛋直接掏出二十块钱,说下午急着穿,能给弄好不,不行我换下家。
裁缝赶紧点头说能,你们坐这儿等,一个小时我给你们做好。
三疙瘩将俩手揣进袖筒里,好像不敢看那二十块钱,却又忍不住斜眼看,牙疼得慌,说有钱也不能这么乱花啊!
二能蛋说:“啥叫乱花!花我哥身上咋能叫乱花!”
裁缝一边忙活,一边伸出大拇指,说:“这位兄弟太好了!头一次见对自己哥哥这么好的兄弟!前几天我还让我三弟把我给打了呢,就因为争爹娘的一把椅子!”
衣服做好后,二能蛋就开车载我们几个回家了。
下午两点的时候。我早打扮好了,也吃过了饭。跟二能蛋、小军,还有媒人,驾车去了王寨村。
吉普车到哪儿都是最显眼的。车一停下来,就围了很多村民,不仅对车稀罕,也对我稀罕。因为都知道我是过来相他们这村里的姑娘的。听得有人说:“好家伙,这不是来个巨人嘛!得有两米了吧!”
有人说:“太高了!做衣裳费布!也瘦!脸长得还算好看!”
也有妇女说:“高呗,男人高了蚂蚱子大!”
“你是种猪吗,你要恁大个蚂蚱子干啥!你家栓子的蚂蚱子不够你用?”有人嘲笑。
一位白发苍苍拄拐的老人似乎很生气,颤颤巍巍地说:“都懂个屁啊!个子大不代表蚂蚱子大!要看鼻子,鼻子大了蚂蚱子才大!”别人看了看周围一圈,指着那位老人说:“哟,这么多人,还数你的鼻子最大!脱了裤子让我们看看呗!”那位老人脸上笑了,抡起拐棍就要敲那人。
我们进了一个没有院墙也没有大门的院子。院子周围都是用成捆的玉米秸秆围起来的。他家有三间土屋。媒人跟一对穿着满身是补丁的中年夫妇寒暄几句后,指着我说:“就这位好人来相你家闺女的!”
中年夫妇都是将俩手互相揣在棉袄袖筒里,斜眼打量了打量我,脸色看起来似乎并不满意。妇女小声说:“这个子也太高了,尖嘴猴腮的,长得麻杆似的,没啥福气啊!”
中年男子埋怨道:“说着让你给找个肥头大耳的!你又给找个猴子来!你看那衣裳,原来的袖子跟裤腿不够,都是后来缝上去的。以后换衣服麻烦着呢!”
二能蛋看了看我,将手里的车钥匙挂在手指头上一晃一晃的。本来嘴上正叼着烟,说这根烟完了,我再接一根。手往怀里掏烟,却掏出来了一大把票子,撒地上,弯腰捡起来。
我注意到那对中年夫妇看着地上洒了一片的青色十块的票子,眼睛都直了。
媒人岂不比我还会察言观色,指着正弯腰捡钱的二能蛋,撇着嘴说:“这是他二兄弟!才二十了,在县里当官!你看见街上那大汽车没,买着得得......得五千块呢!”
二能蛋噗一口将嘴里的烟头吐掉了,抬起头说:“五千能买个屁啊!连车轱辘子都买不过来!就不说车多少钱了,说出来怕吓着你们!过了年,我把俺哥哥安排到县政府上班,给他盖上一圈红砖瓦房,再给他买个摩托骑着!绝不是吹牛啊!谁吹牛谁全家死光光!”
这话说得狠,让人信服。再看看二能蛋身上穿的。一般农村人还真没他这气质。
那对中年夫妇互相咬了一会儿耳朵。俩人脸上都出现了笑容。就对那媒人说:“俺家夏璐在西边屋里,让小伙子进去看看吧,俩人要都相中了对方,咱当大人的还能说啥,必须支持是不是!”
听见“夏璐”这俩字。我心里又痛了一下子。不由得想到了已故恋人徐夏茹。两个名字里都带着一个“夏”字。
在进西屋之前,我心里早已打算好,不管这姑娘多漂亮,我一定是要拒绝她的。我这趟子穿越是为了啥?绝对不能干对不起徐夏茹的事情。
我迈着长腿大步进了西屋。见一姑娘正坐在床边低着头,俩手搓着衣角,一副害羞状。齐耳短发耷拉下来,看不见她的脸。
但她的身材和身上散发出来的气质一下子震撼到了我。有一种人你不用看他们的脸,光看他们的身材和身上散发出的气质,就能断定对方绝对是长得很好的人。
在尴尬的气氛中僵持了一会儿,我故意咳嗽了一下。对面的姑娘慢慢地抬起了头,用手将头发向后撩开,露出了真容。
一下子我仿佛被雷电给劈到了。整个人变得呆若木鸡。
她的脸和徐夏茹的脸长得太相似了。再仔细看,我甚至觉得她的脸比徐夏茹的更好看更精致,气质更胜徐夏茹一筹。
不要自以为自己有多爱一个人。当你看到比他或她长得更好看的人时,你就会发现,自己其实并不是多么爱着原来那个。
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