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郑妮一手托腮,一手抚着杯子附和道:“那就好。”

闻言,我像听到了什么不可思议的笑话一样,瞪大眼睛望着朗晨哥,仿佛要把他看出一个洞来一般,他见我这样也不恼,直接把手里的请帖递给我。接过朗晨哥手里的喜帖,我深深的吸了一口气,仿佛在给自己打气一般,缓缓的打开喜帖。只见上面用黑色的水性笔,清晰的写着:郑妮小姐和陆羽先生,于20xx年12月25日中午12:00,在c市海天宾馆举行结婚典礼。

看到这里我已经看不下去了。硬是忍住了眼里的泪水不让它流下来。然后强装微笑:“恭喜啊。”

合上喜帖,此时服务员已经开始上菜了。吃着那些据说很美味的佳肴,可是我的嘴里却只有满满的苦涩。

我知道,不是菜不好,而是,我心里苦。

我是你男人

作者有话要说:

亲爱滴gn们,偶胡三汉回来鸟。

上周末偶童鞋过生日,偶华丽丽的跳上小火车,逍遥快活去鸟,于是乎

呵呵,不好意思哈。

偶最近上了青春的红字,所以以后更新就是随榜。

偶是好孩子,一定不会弃坑滴。

话说偶最近悲催滴不像话,因为小说迷的紧,无论神马时候都掏出手机来瞅两眼,于是我昨晚上就因为在车上看小说坐过站鸟,回不了学校。而且这样的错误进早上又犯鸟一次。回到宿舍时在落下碰到室友,我才说了昨晚那段,就被森森滴鄙视鸟,于是偶乖乖滴闭嘴鸟。我不知道后来朗晨哥后来是怎么把我带回公司的,然后更加不知道那个下午是怎么过去的。仿佛我就是一个被抽离了灵魂的木偶,行尸走肉一般的坐在办公桌前,然后机械的做着我的工作。老板吩咐什么我做什么,不吩咐,我便做在办公桌前发呆。

我想不通陆羽为什么要在圣诞节那天结婚,到底是他太狠心还是我太多情,这个问题我已经问了自己无数次,可是,一直都没有答案。可是今天我知道了,是我太傻,傻傻的以为我们相爱了就能结婚,傻傻的真的以为他是被逼无奈才和我分手,可是今天,我彻底的明白了,所谓的儿子,所谓的被逼无奈,统统都是假的。不然,他怎么会在圣诞节那天,我的生日兼他向我告白的那天,和别的女人结婚。

虽然郑妮今天变现的很礼貌,而且没有像以前那么冷嘲热讽的对我,可是我却觉得她那一张请帖,就像是一只积蓄了全身力量的大手,狠狠的甩了我一巴掌。疼的我喘不过气来。

我很佩服自己从中午吃饭到现在,一直都没有哭,或许,早在陆羽那天对我说分手的时候,我的眼泪已经流干了。

下了班,朗晨哥没来出来,我也没去叫他。一直觉得我们直接相处的很和谐,可是今天,两个人却都是异常的冷漠。没有了以往的玩笑,更没有了以往他百般的讨好,我千般的打击,或许就到今天为止吧,他所谓的婚姻游戏也该到此为止了吧。

我一直都觉得自己很变态,有严重的自虐倾向,每当遇到伤心的事情时就会觉得,只有痛的感觉才能让我感觉得到自己的存在。我不知道这是不是代表我的抑郁症复发了,不过尽管如此,我还是很清醒的知道,活着才是最重要的,生活是美好的,只是暂时的伤感让我不得不借助痛感来慰藉。所以,当我的胃疼到快痉挛的时候,我依旧死死的撑着,双手紧紧的拽成拳头。指甲几乎要嵌入肉里也不吭一声,我看不到自己此时的脸色,但我能猜到,一定很难看。

等了很久,朗晨哥还是没有出来,此时是晚上了,但是在城市霓虹的照射下,外面依旧亮的彷如白昼。只是那些光亮,多了不同的色彩。有人说,越是光鲜的背后越是藏着许多不为人知的丑恶,好比演艺圈的潜规则,可是为什么,我一点都不光鲜,一点都不靓丽,渺小的就像海里的水,森林里的草,郑妮她却那么的不想让我好过。

又等了半个小时,他还没出来,我实在忍不住了。我知道他一般不锁门,所以轻轻的一拧锁把门就开了。里面没有开灯,不过借助室外强大的光线,我还是能辨认的出来他的位置。

关上门,放开了捂着胃部的手,我假装从容的走了近他。还没走到他面前,就听到他淡漠的声音传来。“我在等你要多久才会打开这扇门?”

没有了以前的玩笑语气,声音冷峻的仿若彻骨的寒冰。我不知道他今天怎么了,我只知道,我们真的应该好好的谈一谈,而不是想现在这样,说着一些伤害对方的话,来寻找心灵的慰藉。

我没有回答的继续往前走,直到走到他跟前才停下脚步。因为背着光,所以我看不到他脸上的表情,不过从他的语气里,我能想象得出他此时严肃的表情,尽管他不曾对我摆出过这样的脸色,不过那天无意间听到他和莫经理谈话时,我偷偷的撇到过。狭长的凤眸凌厉的像一把利剑,那冰冷的眼神,好像要把你整个吞入漫天冰雪的世界,冷得脊梁骨都会发颤。那种气场,是我见到过的。

我轻轻的将双手搭上他的肩膀,语气温和的说道:“你怎么了?”,话音刚落,只感觉到腰上一紧,回神时,发现我依然坐在了他的腿上。由于刚才重心不稳的以为自己要跌倒了,更是顺手的懒上了他的脖子。

这样暧昧的姿势,要是换做以前,我早就跳开了,可是现在,我不敢再轻易的惹怒他,至少在我弄清楚他今天为什么这么不对劲之前我不敢。我又弱弱的问了一遍:“你今天怎么了?”

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