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然而,时间果然是可以冲淡悲伤的。
想起小璃时,心里不再像当初疼得彷佛胸口爆裂一般,现在留下的,是小璃的每一个笑,以及她曾经对我说过的每一句话。心里还是会疼,但是那是一种夹杂着幸福的疼,这样的回忆我并不害怕,甚至是喜欢的,那令我觉得小璃并没有离开。
我知道失去的东西再也找不回,但是只要我仍爱着小璃,回忆便永远在我身边,我可以跟自己说,与小璃在一起的每一个日子我都很快乐、很满足。
离开的那年,我说过我一定会回去,而什么时候回去,我迟迟不曾给过时间。
或许我在自己的心里,也不断问着这一个问题,问自己什么时候可以回去,什么时候回去了不但可以不让彼此因怀念而痛苦,还可以带回过去的满足与幸福。
现在我依然没有答案,也不需要答案。
太多的想念,让我在这个异乡再也待不下去,尤其是最近这几天,躺在床上闭上眼睛,想的全市同一个人。
不怕你们笑,我想的人是小琉。
很想念很想念他的每一个模样,更想念亲亲他、抱抱他时的温暖。跟以往不同的,过去想起小琉的脸庞,总会让我分不清究竟自己真的是想小琉,还是这张脸是属于小璃的。
现在我很容易就可以分办,心底更是明白脑子里盘旋的人究竟是谁。
于是我问我自己,是不是这样就代表自己该回家了?
不管答案是肯定还是否定的,我已经不打算花时间去多想,顿时忘记时间是半夜凌晨,一个人穿着睡衣光着脚ㄚ,匆匆忙忙地就把衣橱理不多的衣服全塞到行李箱里头,还有要给小琉的礼物跟零零散散的物品。
整理好之后,才发现自己的行为有点可笑,这种时间既没有车也没有飞机,我忙个什么劲儿?
傻笑着躺回床上,顿悟原来自己早就已经想回家,却傻傻被脑海中自己给自己的一堆疑问压抑住。
明天我要到公司里去一趟,处理完所有的事情之后,马上就搭最近的班机回去。
不告诉你们是哪一班,因为或许我到达前这封信根本就还没有送到你们手中。
也因为我不想要麻烦你们来接机。
更因为我希望在回去时,可以看见在秋千架上等待的小琉。
我要回家了!请让我大声的这么喊。
我要回家了!
一个想家心切的傻子
是的,我回来了,但是你到哪里去了?
小琉,现在你究竟在哪里?
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